Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben: a vita lebonyolításának taktikája. Hogyan viselkedjünk konfliktusban? Algoritmus a viták gyors megoldására Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetekben

Mindenki másként viselkedik adott helyzetben. Valaki csendes és nyugodt marad, míg a másik éppen ellenkezőleg, gyors indulatú és agresszív lesz. Amikor az emberek vitatkozni és konfliktusba kezdenek egymással, inkább az érzelmek uralják őket, amelyek kikapcsolják a tudat tisztaságát, így gyakran meg sem próbálják meghallani az ellenfelet. Fontos, hogy minden viselkedést különböző módon vegyünk figyelembe élethelyzetek.

Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben

Ha egy személy ingerült és agresszíven viselkedik, akkor meg kell érteni ennek a viselkedésnek az okát, meg kell érteni a helyzetet, és segíteni kell a probléma megoldásában. És amíg a konfliktuskérdés meg nem oldódik, nagyon nehéz lesz megegyezni egy ilyen személlyel.

Amikor egy személy „elveszíti a türelmét”, nyugodtan és magabiztosan kell viselkednie, de az arrogancia rossz hatással lesz az agresszivitásra, ezért ezt a tulajdonságot azonnal ki kell zárni.

Amikor az ember agresszív, elárasztják a negatív érzelmek, a belső visszafogottság időszaka után kidobják őket másokra. Nyugodtan és jó hangulat az emberek adekvát módon viselkednek, semmiképpen sem veszik ki a haragjukat egymásra. Nagyon hajlandóak meghallgatni mások véleményét.

Az agresszió időszakában jó pillanatokat kell elképzelni mostanábanés hidd el, hogy egy rossz életszakasz átélhető. Kedvező légkört is elképzelhet az aurája körül, amely jót, békét és kényelmet hoz.

Lehozhatod partnered agresszióját, ha hirtelen témát váltasz, vagy ha bizalmas beszélgetést vagy értékes élettani tanácsot kérsz tőle. Emlékeztesd őt, hogy az élet milyen érdekes pillanatai kapcsoltak össze, vagy mondj egy bókot, például: "Ha mérges vagy, még szebb leszel." A lényeg az, hogy pozitív érzelmei hatással legyenek partnere tudatára, és megváltoztassák az agresszióját.

Semmi esetre sem szabad negatív gondolatokat kifejteni partnerének. Ne mondd el neki az érzelmeidet, és ne vádold meg semmivel. Mondhatsz egy kényesebb mondatot is, például: „Kicsit idegesít, ahogy beszélsz velem, ne veszekedjünk tovább? ". Kérd meg a partnert, hogy fogalmazza meg a beszélgetés eredményét és oldja meg a problémát.

A problémát mindig meg kell oldani, nem lehet későbbre hagyni. Ellenkező esetben a nehézségek nem szűnnek meg, hanem csak szaporodnak és felhalmozódnak, és végül újra hatással lesznek rád.

A beszélgetőpartnerrel szembeni ellenséges hozzáállás eltántoríthat egy bölcs döntéstől. Ne hagyd, hogy az érzelmeid eluralkodjanak rajtad, kompromisszumos megoldásokat kell keresned

Kérd meg a másik személyt, hogy ossza meg gondolatait a helyzettel kapcsolatban. Nem a jót és a rosszat kell keresni, hanem közösen kell eldönteni, hogy mit tegyünk. Ebben az esetben mindkét ellenfélnek elégedettnek kell lennie a döntéssel. Ha nem lehet jó értelemben megegyezni, akkor egy beszélgetés során hangsúlyt fektethet az életből vett tényekre, törvényekre, vagy sok más érvet is felhozhat.

Bármilyen eredményért ne adjon a partnernek kényelmetlenséget és vereséget.

Az agresszióra nem lehet agresszióval válaszolni. Semmilyen esetben ne sértse meg a beszélgetőpartner személyes érzéseit, különben nem bocsátja meg ezt. Az igényt helyesen és a lehető legrövidebben kell megfogalmazni. Semmi esetre sem szabad megsérteni egy személyt.

Meg kell próbálnod a gondolatokat egy irányba generálni. Még ha úgy tűnik is, hogy közös döntésre jutottatok, akkor is tegyétek fel egymásnak a kérdést: „Jól értem? vagy "Ezt akartad mondani?" Ez segít kiküszöbölni a félreértéseket, és sokkal hamarabb eljut a helyes megoldáshoz.

Amikor beszélsz, egyenrangúnak kell lenni. Sokan a konfliktusokban agresszíven kezdenek reagálni, vagy megpróbálnak csendben maradni és eltávolodni az irritálótól. Nem ezt kell tenned, hanem nyugodtnak és határozottnak kell lenned.

Nem kell félned a bocsánatkéréstől. Ha maga téved egy beszélgetésben, akkor bocsánatot kell kérnie, és ne folytassa a konfliktust. Csak erős és magabiztos emberek képesek elfogadni a hibáikat. Ne félj tőle.

Ne próbáld rákényszeríteni magad, hogy igazad legyen. Ha erőszakkal vagy agresszióval próbálod bizonyítani álláspontodat, akkor az hiábavaló.

Konfliktushelyzetekben nincs értelme bizonyítani valamit, mert az ember a negatív érzelmein kívül nem lát maga előtt érveket. Az ilyen ellenfél elnyomására és „átjutására” irányuló kísérletek nem vezetnek pozitív eredményekhez.

Előbb be kell hallgatnod. Ha úgy látja, hogy nincs értelme megpróbálni jó értelemben beszélni, akkor jobb, ha megpróbálja elhallgatni. Nem szabad ezt követelnie a beszélgetőpartnertől, mert ez még jobban feldühíti. Könnyebb elhallgatnod magad egy veszekedés időszakára. A csend megállítja a konfliktushelyzetet és kilép belőle.

Minden konfliktusban két ember vesz részt, ha az első fél kiesik belőle, akkor a másodiknak nincs értelme folytatni a veszekedést. Ha egyik fél sem tud elhallgatni, akkor a konfliktus tovább folytatódik, és esetleg támadással is járhat, ami korunkban törvényileg büntetendő. Ezért az ilyen kimenetelt mindenképpen érdemes kerülni, jobb ha elhallgatod és figyelmen kívül hagyod a mindkettőtöket irritáló helyzetet.

Nem szükséges jellemezni a konfliktus állapotát. Ne használjon trágár beszédet, ne tegyen fel kérdéseket érzelmekkel kapcsolatban, és ne nyugtassa meg a beszélgetőpartnert. A "nyugtató" kifejezések csak negatív megnyilvánulásokat váltanak ki.

Amikor elhagyja a szobát, ne csapja be hangosan az ajtót. A veszekedéseket és konfliktusokat elkerülheti, ha csendesen és nyugodtan elhagyja a helyiséget. Néha csak ki kell mondani egy sértő szót „végre”, vagy csak hirtelen becsapni az ajtót távozáskor, és a botrány újult erővel folytatódhat, és szomorú következményekkel járhat.

A veszekedés után bizonyos idővel párbeszédet kell folytatni. Amikor csendben vagy, a partner úgy dönthet, hogy feladtad és kimerítetted az erődet.Álljon meg, amíg a személy lehűl az érzelmeitől, majd nyugodt idegekkel térjen vissza a problémák megoldásához.

Nem mindig az nyer, akié az utolsó szó, hanem az, aki időben meg tudja állítani a konfliktust.

Viselkedési stratégiák

Minden élethelyzetben elemezni kell az ellenfelet, majd kiválasztani a megfelelő viselkedési stratégiát. Számos stratégia létezik a konfliktusok kezelésére:

1. Amikor az ember kerüli a beszédet, vagy egyszerűen nem látja az értelmét.
2. Az ember megpróbál versenyezni, és nem akar engedni egy konfliktushelyzetben.
3. Az együttműködés egy próbálkozás találkozni és segíteni egy probléma megoldásában.
4. Alkalmazkodni a helyzethez - engedményeket tehet, hogy a konfliktus ne fejlődjön tovább.
5. A kompromisszum a legelőnyösebb stratégia ezek közül, mert legtöbbször a probléma megoldásához és a konfliktusos beszélgetés végéhez vezet.

Az okok

A konfliktus „globális” okai különbözőek:

• Gazdasági vagy társadalmi-politikai. Amikor az emberek megpróbálnak ellentmondani a politikának, vagy más a gazdasági kilátásaik.
• Szociodemográfiai (egy személy negatív hozzáállása az ellenkező nemhez vagy egy másik nemzet képviselőihez).
• A szociálpszichológiai okok a hangulathoz, a cselekvésekhez kapcsolódnak.
• Egyéni-pszichológiai hatáskülönbségek a személyiségekben.

A konfliktusokat az előfordulás forrása szerint a következő típusokra osztják:

1. érzelmi (az emberek az egyéni pszichológiai jellemzők szerint összeférhetetlenek);
2. üzleti tevékenység (általában abból adódik, hogy a munkaköri kötelezettségek helytelenül vannak elosztva a termelés szerkezetében).

A konfliktus elfogadásának szubjektív szintje is eltérő:

• hibás (egyáltalán nem volt valódi oka a konfliktusnak);
• potenciál (a kellemetlen beszélgetés előfeltételei körvonalazódtak, de valójában maga nem volt konfliktus);
• igaz vagy "valódi" konfliktus (a résztvevők konfrontációja nyílt és indokolt).

Előfordulási körök

Konfliktusok több területen merülnek fel:

1. társadalmi körökben (kormányzat, gyűlések, tüntetések nagy tömegekkel);
2. család (ilyen konfliktusok általában a rokonok körében merülnek fel, férj és feleség, testvér és nővér, gyermek és szülők között);
3. termelés (a munkaközösségek termelési munkájáról merülnek fel).

1. Szem előtt kell tartani, hogy az ilyen embereknek vannak rejtett szükségletei, amelyek általában múltbeli veszteségekhez, csalódásokhoz kapcsolódnak, és ezeket így elégítik ki. Például egy szuperagresszív ember agresszivitásával próbálja elnyomni a gyávaságot és a félelmet.

2. Át kell vennie az irányítást érzelmei felett, és ki kell engednie ennek a személynek az érzelmeit, ha folytatni kívánja a kommunikációt vele.

3. Ne vegye személyesen ennek a személynek a szavait és viselkedését, tudva, hogy érdekeinek kielégítése érdekében egy nehéz ember mindenkivel így viselkedik.

4. Konfliktushelyzetben a megfelelő cselekvési stílus kiválasztásakor figyelembe kell venni, hogy milyen típusú emberekhez tartozik. Robert Bramson a Nehéz emberekkel való bánásmódban a következő típusú nehéz embereket sorolja fel, akikkel különböző cégeknél dolgozott:

Agresszív – durván és szerénytelenül beszél, üvöltéssel zaklat másokat, és ingerült, ha nem hallgatnak rá. Agresszivitása mögött általában az a félelem húzódik meg, hogy felfedje alkalmatlanságát;

Panaszos - olyan személy, akit elragad valamilyen ötlet, és másokat (valakit vagy az egész világot) minden bűnnel vádol, de maga nem tesz semmit a probléma megoldásáért;

"dühös gyerek" - az ebbe a típusba tartozó személy eredendően nem dühös, és az érzelmek robbanása tükrözi a helyzet irányításának vágyát. Például egy főnök fellángolhat, amikor úgy érzi, hogy a beosztottjai elvesztették iránta való tiszteletét;

Maximalista - olyan személy, aki késedelem nélkül akar valamit, még akkor is, ha ez nem szükséges;

Csendes - mindent magában tart, nem beszél a sérelmeiről, majd hirtelen rávágja a gonoszt valakire;

"titkos bosszúálló" - olyan személy, aki valamilyen csalás segítségével bajt okoz, hisz abban, hogy valaki rosszat tett, és helyreállítja az igazságot;

"hamis altruista" - állítólag jót tesz, de legbelül megbánja, ami szabotázs, kártérítési követelés stb. formájában nyilvánulhat meg;

"krónikus vádaskodó" - mindig keresi mások hibáit, hiszi, hogy mindig igaza van, és hibáztat, meg tudja oldani a problémát.

Más típusú nehéz emberek is megkülönböztethetők, de a viselkedési szabályok velük általában megegyeznek.

5. Ha szükségesnek találja, hogy továbbra is kapcsolatba kerüljön egy nehéz személlyel, ragaszkodnia kell ahhoz, hogy az illető mondjon igazat, bármi is legyen. Meg kell győznie őt arról, hogy a hozzá való hozzáállását az fogja meghatározni, hogy mennyire őszinte hozzád, és mennyire következetesen fog cselekedni a jövőben, és nem az, hogy mindenben egyetért veled.

Viselkedési szabályok konfliktus esetén. Mivel a konfliktusok gyakran olyan érzelmi állapotot idéznek elő, amelyben nehéz gondolkodni, következtetéseket levonni és kreatívnak lenni a probléma megoldásában, ezért a konfliktushelyzet megoldása során tartsa be az alábbi szabályokat.

1. Ne feledje, hogy egy konfliktusban az embert nem az értelem, hanem az érzelmek uralják, ami affektushoz vezet, amikor a tudat egyszerűen kikapcsol, és az ember nem felelős a szavaiért és tetteiért.

2. Vegyen több alternatív megközelítést, és miközben ragaszkodik a javaslatához, ne utasítsa el a partner javaslatát azzal, hogy felteszi magának a kérdést: "Soha nem tévedek?" Próbálja meg elfogadni mindkét ajánlatot, és nézze meg, milyen mértékű hasznot és veszteséget hoz a közeljövőben, és akkor.

3. Ismerje fel önmaga számára a konfliktusmegoldás jelentőségét azáltal, hogy felteszi a kérdést: "Mi történik, ha nem sikerül megoldást találni?" Ez áthelyezi a hangsúlyt a kapcsolatról a problémára.

4. Ha Ön és beszélgetőpartnere ingerültek és agresszívek vagytok, akkor csökkentenie kell a belső feszültséget, "ki kell engednie a gőzt". De a másokon való lemerülés nem lehetőség, hanem trükk. De ha úgy történt, hogy elvesztetted az uralmat önmagad felett, próbáld meg az egyetlen dolgot: fogd be magad, és ne követeld ezt a párodtól. Kerülje partnere negatív érzelmi állapotainak kinyilvánítását.

5. Koncentrálj a pozitívra, a legjobbra az emberben. Akkor arra kötelezed, hogy jobb legyen.

6. Hívd meg a beszélgetőpartnert a helyedre, és kérdezd meg: "Ha te lennél a helyemben, mit tennél?" Ez eltávolítja a kritikus attitűdöt, és átváltja a beszélgetőpartnert az érzelmekről a helyzet megértésére.

7. Ne vigye túlzásba érdemeit, és ne mutasson felsőbbrendűség jeleit.

8. Ne hibáztasd és ne tedd felelőssé a partnert a helyzetért.

9. A konfliktusmegoldás eredményétől függetlenül próbáld meg ne tönkretenni a kapcsolatot.

Mivel a konfliktusok elkerülhetetlenek az emberek interakciójában, képesek teljesíteni pozitív építő funkció:

A konfliktus elősegíti az előrelépést, megakadályozza a stagnálást;

A konfliktus folyamatában megtörténik a nézeteltérés forrásának tárgyiasítása, és lehetséges annak feloldása, „eltávolítása”, eszközöket találnak a jövőbeni konfliktusok megelőzésére;

A konfliktus a régi, "elavult" kapcsolatok bizonyos megtagadása, ami új kapcsolatok kialakulásához, az interakció korrekciójához vezet;

Konfliktusban a belső feszültség „kiűződik”, az agresszív érzések „kifröccsennek”, a frusztrációk, a neurózisok „kisülnek”;

A konfliktus a személyiség önmegerősítésének egyik módja, különösen egy tinédzserben; a konfliktus a csoportban való státusz megőrzéséhez szükséges viselkedésforma;

A tudományos tevékenységben a csoporton belüli konfliktus megteremti a kreatív tevékenységhez szükséges feszültségszintet; Így a tanulmány kimutatta, hogy a kreatív tudományos tevékenység produktivitása magasabb a konfliktusos személyiségekben;

A csoportközi konfliktusok hozzájárulhatnak a csoport integrációjához, a kohézió növekedéséhez, a csoport szolidaritásához;

A konfliktus megoldásának igénye együttműködéshez, a résztvevők konfliktushelyzet megoldására irányuló erőfeszítéseinek koncentrálásához, a csoporttagok bevonásához vezet a csoport közös életébe.

Fontos szempont a konfliktusok problémájának és természetüknek a tanulmányozása során azonosítani kell okaikat. A szociológiai és szociálpszichológiai tanulmányok elemzése lehetővé teszi, hogy azonosítsuk a konfliktusok következő fő okait:

A modern társadalom társadalmi-gazdasági konfliktusai objektíven létező társadalmi-gazdasági ellentmondások termékei és megnyilvánulásai;

Szociálpszichológiai - különféle emberek szükségletei, motívumai, tevékenységi céljai és viselkedése;

Szociodemográfiai - az emberek attitűdjei, viselkedési motívumai, céljai és törekvései közötti különbségek nemük, életkoruk, különböző nemzeti egységekhez való tartozásuk miatt.

Fő a konfliktusok diszfunkcionális (negatív) következményei:

1. Nem produktív, versengő kapcsolatok az emberek között.

2. Az együttműködési vágy, a jó kapcsolatok hiánya.

3. Az ellenkező oldalról, mint "ellenségről", a saját pozícióról - mint kizárólag pozitívról, az ellenfél pozíciójáról - csak mint negatívról az elképzelés.

4. A másik féllel való interakció összeomlása vagy teljes megszűnése, a termelési problémák megoldásának megakadályozása.

5. Az a meggyőződés, hogy a konfliktus "nyerése" fontosabb, mint a valódi probléma megoldása.

6. Neheztelés, elégedetlenség érzése, Rosszkedv, fluktuáció.

Vegye figyelembe a szerkezeti konfliktuskezelési módszerek.

1 . Világos követelménynyilatkozat. Az egyik legjobb gyakorlatok a diszfunkcionális konfliktusokat megakadályozó vezetés az egyes alkalmazottak és az egység egészének munkájának eredményeire vonatkozó követelmények magyarázata; egyértelműen és egyértelműen megfogalmazott jogok és kötelezettségek, a munkavégzés szabályainak megléte.

2. Koordinációs mechanizmusok használata. A parancsegység elvének szigorú betartása a konfliktushelyzetek nagy csoportjának kezelését segíti elő, hiszen a beosztott tudja, kinek a parancsait kell végrehajtania. Ha az alkalmazottaknak nézeteltérésük van bármely termelési kérdésben, akkor a „döntőbíróhoz” – közös főnökükhöz – fordulhatnak. Egyes komplex szervezetekben speciális integrációs szolgáltatások jönnek létre, amelyek feladata a különböző osztályok céljainak összekapcsolása.

3. közös célok kitűzése, közös értékek kialakítása. Ezt elősegíti, hogy minden alkalmazott tisztában van a szervezet politikájával, stratégiájával és kilátásaival, valamint a különböző részlegek helyzetével. A közös célok jelenléte lehetővé teszi az emberek számára, hogy megértsék, hogyan kell viselkedniük konfliktushelyzetekben.

4. Jutalmazási rendszer. Olyan teljesítménykritériumok kialakítása, amelyek kizárják a különböző részlegek és dolgozók érdekütközését.

A résztvevők racionális viselkedésével a konfliktus, fejlődésének minden szakaszán áthaladva, működőképes maradhat. A konfliktus teljes értelemben vett megoldása a konfliktushelyzetet előidéző ​​probléma megszüntetése, az emberek közötti normális kapcsolatok helyreállítása.

11 tabu konfliktushelyzetben. Ez tiltott:

1. Kritikusan értékelje a partnert.

2. Aljas rossz szándékokat tulajdonít neki.

3. Mutasd a felsőbbrendűség jeleit.

4. Csak az ügyfél hibáztatása és felelősségre vonása.

5. Hagyja figyelmen kívül az érdekeit.

6. Csak a pozíciódból láss mindent.

7. Csökkentse a partner érdemeit és hozzájárulását.

8. Túlozza el érdemeit.

9. Bosszankodj, sikíts, támadj.

10. Érintse meg a partner "fájdalompontjait" és sebezhetőségeit. Hozd le a partnerre sok követelést.

Egy konfliktusban lévő személy tíz gyakori hibája:

1. Kiáll a nézőpontja mellett, és nem gondolkodik azon, hogyan oldja meg a problémát.

2. Rugalmatlanul viselkedik, nem tud taktikát váltani, másra váltani.

3. Ellenvéleményt nem tűrő, nem tud más pozícióba lépni, megalkuvást kötni.

4. Sztereotipikusan gondolkodik, igyekszik a döntést a meglévő normák, hagyományok, szabályok keretei közé szorítani.

5. Elterelődik a fő célról a másik oldalra, eltávolodik a fő problémától.

6. Csak egy megoldást vagy egy alternatívát lát, és nem azok többváltozatosságát.

7. Csak a tárgykörben működik, nem tud reflektíven elemezni és az interakció felé haladni.

8. Akadályokat gördít a szabad kreatív viták elé, ötleteket generál, túlzottan kritizál, félelmet gerjeszt stb.

9. Szükségtelenül egyetért mások véleményével, ha engednek, alkalmazkodnak vagy eltávolodnak a probléma megoldásától.

10. Fél a kockázattól.

8. témakör. Visszacsatolás megteremtése az interperszonális kommunikációban és a kommunikációs akadályok leküzdése.

Előadás terv: Személyre szabott visszajelzés. Visszajelzési szabályok. kommunikációs akadályok. Dicséret, építő kritika, asszertivitás és ezek jellemzői.

Az előadás előrehaladása:

Az a személy, aki szeretne jobban tájékozódni a másokkal való kapcsolatának sajátosságaiban, érdeklődjön mások reakciói iránt bizonyos helyzetekben tett cselekedeteire, figyelembe véve viselkedésének valódi következményeit. Visszajelzés a kommunikációban- ez egy másik embernek címzett üzenet arról, hogy én hogyan érzékelem őt, mit érzek a kapcsolatunkkal kapcsolatban, milyen érzéseket vált ki bennem a viselkedése.

A másokkal való interakciókban és kapcsolatokban előfordulhat, hogy ki kell fejezni, hogyan hatnak ránk mások üzenetei vagy viselkedése. Az ilyen válaszokat általában "személyre szabott visszajelzésnek" nevezik.

Amikor hangsúlyozzuk a pozitív viselkedést és az eredményeket, pozitív visszajelzést adunk a dicséreten keresztül. Amikor rámutatunk a negatív viselkedésekre és káros cselekedetekre, akkor építő kritikán keresztül negatív visszajelzést adunk.

Visszacsatolási szabályok vagy feltételek a hatékony visszacsatolási mechanizmushoz a következők (E. Melibrud lengyel pszichológus):

1. Megjegyzéseiben elsősorban a partner viselkedését próbálja megérinteni, ne pedig a személyiségét; próbáljon beszélni a partner konkrét cselekedeteiről.

2. Beszéljen többet a megfigyeléseiről, mint a levont következtetéseiről. Lehetséges, hogy az Ön segítségével a partner mélyebb és helyes következtetésekre jut. De ha ez minden, ki akarja fejezni gondolatait és következtetéseit, akkor ne keltse azt az illúziót, hogy következtetései objektíven tükrözik a valóságot.

3. Próbálj inkább leíró jellegű lenni, mint ítélkező.

4. Amikor egy másik személy viselkedését írja le, próbálja meg ne használni a "te mindig...", "te soha..." kategóriákat.

5. Próbáld meg a figyelmedet a partnered konkrét cselekedeteire összpontosítani olyan helyzetekben, amelyek a közelmúltban történtek, és ne a távoli múlt történeteire.

6. Próbálj meg minél kevesebb tanácsot adni: jobb, ha kimondod a gondolataidat, mintha gondolataidat, információkat osztanál meg egy partnerrel.

7. Amikor visszajelzést adsz egy személynek, próbáld meg azt hangsúlyozni, ami számára értékes lehet, és ne azt, ami személyesen számodra megelégedést jelenthet. Ugyanakkor meg kell próbálni nem visszaélni az érzések kifejezésével, nem szabad érzelmi kimerüléshez folyamodni, meg kell próbálni nem manipulálni másokat. A visszajelzést, mint a segítség minden formáját, inkább felajánlani kell, mint kényszeríteni.

8. Próbáljon meg olyan információt adni partnerének, és olyan mennyiségben, hogy fel tudja használni.

9. Ügyeljen arra, hogy a visszajelzés pillanata megfelelő legyen... Ehhez fontos a megfelelő időpont, hely és helyzet kiválasztása. Gyakran a visszajelzésekre válaszul a partner mély érzelmi élményekkel reagál. Ezért nagyon alaposnak kell lennie, és józanul kell felmérnie a beszélgetőpartner képességeit.

10. Ne feledje, hogy visszajelzést adni és fogadni bizonyos bátorsággal, megértéssel és önmagunk és mások iránti tisztelettel lehetséges.

kommunikációs akadályok. A kommunikációs akadály külső és belső okok és jelenségek kombinációja, amelyek akadályozzák vagy teljesen blokkolják a hatékony kommunikációt.

Gondolkodás, tervezés (100%) - szóbeli formák kifejezése, elsajátítása A tervezettnek 80%-a ==> a fő akadály a lexikális (szókincs), a kommunikátor emlékezete (valamit elfelejtett).

Kifejezett (80%) - hallott (észlelt) 70% ==> a fő akadály a címzett figyelmének hiánya, az üzenet iránti érdeklődés hiánya (motiváció).

Hallott 70% - elfogadta (értette) 60% ==> a fő gát a befogadó intellektusa (nem értett mindent).

60% elfogadva - 24% maradt a memóriában ==> a fő akadály a memória (sokat elfelejtettem).

Így elkerülhetetlen az információvesztés ==> meg kell tanulnod, hogyan lehet megszüntetni (vagy mérsékelni) az akadályokat.

Kommunikációs akadályok és megszüntetésük módjai:

Külső interferencia (zaj) - a kommunikációs csatornák megsértése (rossz levél, telefon stb.).

Társadalmi akadályok: az ok a társadalmi különbségekben rejlik: politikai; szakmai; vallási.

Mivel ugyanazon információ eltérő értelmezése ==> rossz minőségű átvitel ==> félreértés.

Pszichológiai akadályok.

Az egységes, közös jelentésrendszer hiánya (azonos szavak, kifejezések), ami félreértésekre ad okot (zsargon, szleng).

A kommunikáció (pszichológiai) jellemzői: félénkség, félénkség, hitelesség, titkolózás, bizalmatlanság.

A kognitív folyamatok jellemzői: figyelmetlenség, rossz memória, alacsony intelligencia, a partnerek egymáshoz való viszonyulása (a kommunikátorral szembeni bizalmatlanság információs bizalmatlanságot, ellenségességet szül).

Kommunikációs készségek hiánya (kapcsolatteremtési, beszélgetési képtelenség).

Az akadályok eltávolítását azok tartalma határozza meg. Nevezetesen: az interferencia kiküszöbölése, a kommunikátor magas jogosultsága stb.

Az egyik fő akadály a következő:

Képtelenség meghallgatni. Az okok:

1) Az alap a figyelmetlenség (figyelemelvonás a külső gondolatokra).

2) Gondolkodj a saját megjegyzéseiden.

3) Az üzenet várható értékelése ("Ez érthető", "Burlshit korbácsolva").

4) Az állítás értelmezésének vágya. Hallgasd meg, miért mondják így, pl. üzenet értelmezése.

Dicséret, építő kritika, asszertivitás és ezek jellemzői

Dicséret egy másik személy pozitív viselkedésének vagy teljesítményének leírása.

Túl gyakran nem vesszük tudomásul, hogy az emberek pozitív dolgokat mondanak és tesznek. A dicséret felhasználható a pozitív viselkedés megerősítésére, és segíthet másoknak pozitív énkép kialakításában.

A dicséret nem egyenlő a hízelgéssel. Amikor hízelegünk valakinek, többnyire őszintétlen, túlzott bókokat használunk, hogy megbecsüljük magunkat az illetővel. Amikor dicsérünk, bókjaink összhangban vannak az illető viselkedésével vagy teljesítményével. Csodálatunkat fejezzük ki, amit őszintén érzünk.

Ahhoz, hogy a dicséret elérje célját, és ne csak hízelgésnek tekintsék, a dicséretet egy konkrét cselekvésre kell összpontosítani, és meg kell győződni arról, hogy az üzenetet úgy fejezik ki szavakban, hogy a teljesítmény vagy viselkedés jelentése vagy értéke. meg van őrizve. A dicséretes válaszok nem igényelnek sok erőfeszítést, de kedvesek az emberek számára. Azzal, hogy dicsérsz valakit, nem csak értékeled az illetőt, hanem elmélyíted a vele való kapcsolatodat is, mert nő a kapcsolat őszintesége.

A dicséret hatékonyabbá tétele érdekében próbálja meg figyelembe venni a következő ajánlásokat.

1. Jelölje meg azokat a konkrét viselkedéseket vagy teljesítményeket, amelyeket meg szeretne erősíteni.

2. Írjon le konkrét viselkedéseket vagy teljesítményeket.

3. Mutassa be, hogy a személy cselekedetei milyen előnyökkel jártak.

4. Strukturálja a kifejezést úgy, hogy a dicséret szintje megfeleljen a viselkedés vagy az eredmény fontosságának.

Építő jellegű kritika egy adott személy negatív viselkedésének vagy cselekvésének leírása, és az ilyen viselkedés más emberekre gyakorolt ​​hatásának leírása.

Az erősítéselméleti kutatások azt találták, hogy az emberek gyorsabban és jobban tanulnak olyan jutalmak révén, mint a dicséret. Vannak azonban olyan esetek, amikor személyes visszajelzést kell kifejezni a negatív viselkedésre összpontosítva.

Az építő kritika akkor lesz hatásos, ha az alábbi követelmények teljesülnek.

1 . Kérj engedélyt, mielőtt kritizálsz. Nyilvánvalóan az a legjobb, ha ilyen visszajelzést ad, amikor az illető kifejezetten kéri. Néha azonban kritizálni kell egy személyt, még akkor is, ha nem kéri. Az a személy, aki hajlandó meghallgatni az építő jellegű kritikát, valószínűleg fogékonyabb lesz rá, mint az, akit bemutattak.
tiszteletlenséget anélkül, hogy megkérdezné a vágyát.

2. Írja le a viselkedését úgy, hogy pontosan és részletesen írja le, mit mondott vagy tett a személy, anélkül, hogy viselkedését jónak vagy rossznak, helyesnek vagy helytelennek értékelné. A viselkedés leírásával a visszajelzés információs alapját képezi, és növeli annak esélyét, hogy az illető fogékony lesz. A részletes leírást megelőző visszajelzések kisebb valószínűséggel váltanak ki védekező választ. Leírása azt mutatja, hogy Ön inkább a viselkedést kritizálja, mintsem az illetőt támadja, és a kritika rámutat a probléma megoldására.

3. Amikor csak lehetséges, a negatív megjegyzések előtt készítsen pozitív bevezetőt. Ha egy kritikával készülsz, érdemes egy kis dicsérettel kezdeni. Természetesen a józan ész azt diktálja, hogy a felületes dicséretet, majd a megsemmisítő kritikát megfelelően fogadják. Ha nem tudja a visszajelzést értelmes dicsérettel előadni, akkor ne próbálkozzon. Az előzetes visszajelzés üres dicsérete nem segíti a személyt a visszajelzés elfogadásában. Amikor az építő kritikát dicsérettel párosítja, próbálja meg kerülni a „de” kötőszó használatát. Vannak okai annak, hogy a „de” kötőszó használatakor az ember könnyebben „nem hall” dicséretet, hanem csak a kritikát fogadja el.

4. Legyen a lehető legpontosabb. Minél pontosabban írja le a viselkedést vagy cselekvéseket, annál könnyebben fogja megérteni a személy, min kell változtatni.

5. Adott esetben ajánljon fel a személynek más viselkedési formákat. Mivel az építő kritikának az a célja, hogy segítsen az emberen, helyénvaló olyan ajánlásokat adni neki, amelyek pozitív változásokhoz vezetnek. Ha pozitív tanácsokat adsz, azzal nem csak az embert segíted hasznos információ hanem mutasd meg pozitív szándékodat is.

asszertivitás azt jelenti, hogy képesek vagyunk kiállni önmagunkért az interperszonális kapcsolatokban, megvédjük jogainkat és tiszteletben tartva mások jogait.

Az asszertivitás hiánya megakadályozhatja céljai elérését, és csökkentheti önbecsülését. Jobban megérthetjük az asszertív kommunikáció bizonyos tulajdonságait, ha összehasonlítjuk más interakciós módokkal, ahol úgy gondoljuk, hogy jogainkat, érzéseinket vagy szükségleteinket megsértik vagy figyelmen kívül hagyják.

A konfliktushelyzetek meglehetősen gyakoriak. Hogyan viselkedjünk egy konfliktusban? Milyen stratégiát válassz az érdekek védelmében, hogy győztesként vagy minimális veszteséggel kerülj ki a konfliktusból?

"A konfliktusok az érdekvektorok metszéspontjain születnek." Jurij Tatarkin

Gyakran benne vagyunk nehéz helyzet amikor egy konfliktust meg kell oldani. Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben? Milyen stratégiát kell követni a választáshoz a legjobb lehetőség erre a helyzetre?

Hogyan lehet megoldani a konfliktust? Stratégiák a győzelemhez és a vereség elkerüléséhez

1. Konfliktus és elkerülés

A japán haditengerészet marsallja, Isoroku Yamamoto kijelentette: egy bölcs ember mindig megtalálja a módját, hogy ne kezdjen háborút.” A konfliktuskerülő stratégia gyakran hasznos. Lehetővé teszi, hogy ne pazaroljon extra energiát ostoba veszekedésekre, segít megmenteni az arcot és elhalasztja a tisztázást egy megfelelőbb időre. Mikor jobb elkerülni a konfliktust az okok megszüntetése nélkül?

Elkerülheti a konfliktust, ha nem érdekli álláspontja megvédése és a kapcsolat tisztázása. Akkor használható, ha a vita megoldását egy másik időpontra szeretné halasztani, amikor felkészültebb. Tévedés vagy gyengébb pozíció esetén is jobb elkerülni a konfliktust a veszteségek minimalizálása érdekében. Kerülni kell a konfliktusokat egy nézőpont megvédésének reménytelensége vagy feltételezetten nagy veszteségek miatt a veszekedés miatt. Amikor a győzelem ára nem éri meg a háború árát.

2. Konfliktus és alkalmazkodás az ellenséghez

A probléma nem alapvető számodra, de szeretnél jó kapcsolatot fenntartani egy személlyel? Időt akar nyerni, vagy „beadja magát”, hogy „megnyerje” a beszélgetőpartnert? Mutassa meg, hogy osztja a beszélgetőpartner álláspontját, készen áll az ellentmondások elsimítására és a konfliktus békés megoldására. A beszélgetőpartnerhez való alkalmazkodás lehet vereség a csatában, de győzelem a háborúban.

3. Konfliktus és együttműködés az ellenséggel

Egyenrangúak vagytok az ellenféllel, nem akarjátok megbántani egymást, de a probléma közös megoldást igényel? A konfliktusokat gyakran összefogással és mindkét fél számára megfelelő kompromisszum megtalálásával lehet megoldani. Az együttműködés lehetővé teszi, hogy ne pazaroljunk energiát civakodásra, és figyelembe vegyék mindkét fél érdekeit. Jobb egy rossz béke, mint egy jó háború. Ahogy Mihail Litvak pszichoterapeuta és 30 népszerű pszichológiáról szóló könyv szerzője mondta: „Ne konfliktusba kerüljön: tárgyaljon az okosokkal, csalja meg a bolondot.”

4. Konfliktus, rivalizálás és konfrontáció

Ez egy nyílt összecsapás érdekeik és álláspontjuk védelmében. Konfliktus esetén ezt a stratégiát nagyon megfontoltan és körültekintően kell megválasztani. Ez egy veszélyes stratégia, mert egyértelműen fennáll a vereség vagy az arc elvesztésének kockázata.

Az ellenzéket akkor lehet választani, ha bízik erejében, tekintélyében és győzelmében. Amikor nincs idő más stratégiákra, de meg kell oldania a konfliktust. Amikor nincs vesztenivaló, vagy a veszteség költsége magas. Amikor fontos, hogy megvédje a véleményét, és ne essen mások szemébe. Amikor erősen akarsz nyerni egy konfliktusban.

Ha a konfliktus elkerülhetetlen, és a győzelem fontos, akkor csatlakozzon a harchoz. 1. szabály: soha ne kezdj harcot, hanem mindig a győzelmeddel fejezd be.

Ma arról fogunk beszélni, hogyan kell viselkedni konfliktushelyzetekben, amelyeket sajnos nem mindig lehet elkerülni. Még ha engedelmes ember vagy is, vannak olyanok, akik alig várják az összecsapásokat. És ebből a nehéz körülményből valahogyan méltósággal, emelt fővel kell kikerülnie.

A konfliktusok okai

Mielőtt megtanulná, hogyan kell kezelni a konfliktushelyzeteket, gondolja át, honnan származnak. A konfliktusoknak négy típusa van:

1. Célkitűzés. A külső körülmények, a címkék, az egyén társadalmi helyzete, életmódja a nézeteltérések kialakulásának objektív okainak példája. A társadalomban elfogadott normák és alapok konfliktusokat okozhatnak, ha nem tökéletesek, gyenge szabályozó funkciójuk van, és nem veszik figyelembe az interperszonális kapcsolatokban az összes lehetséges körülményt.
2. Szervezeti. Ebbe a kategóriába tartoznak a viszályok ergonómiai, helyzeti és szerkezeti okai. A nézeteltérés a szervezetlen emberi tevékenységből fakad. Ha a szervezet felépítése nem felel meg az általa végzett tevékenységek követelményeinek, viszályok alakulnak ki a munkaerőn és az egyes embercsoportokon belül. A vezetési hibák is viták forrásai.
3. Szociálpszichológiai tényezők. Az egyén bármilyen társadalmi kapcsolatát pszichológiai és szociális installációs programjai szabják meg, amelyek gyakran szembemennek az ellenfelek véleményével, konfliktusokat eredményezve.
4. Személyes vagy szubjektív közvetlenül függ az egyéntől, viselkedésétől, a társadalomhoz való hozzáállásától, a karakter mentális jellemzőitől.

Ez az okokról szól. Most nézzük meg, hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetekben.

Magatartási szabályok egy kollégával folytatott vitában

Ha konfliktus volt a munkahelyen, hogyan kell viselkedni? Az egyik félnek be kell tartania a következő ajánlásokat:

1. Hagyd, hogy az ellenfél kiengedje a gőzt. Hagyja, hogy partnere dobja ki a negatív érzelmeket, mert az érzelmi izgatottság állapotában az ember a túláradó negativitás miatt fékezhetetlen, agresszív. Amíg meg nem nyugszik, felesleges bármit is mondani. Csendesen, magabiztosan és semmi esetre sem arrogánsan kell viselkedni.
2. Kérj nyugodt magyarázatot. Meg kell értetetni az ellenféllel, hogy egy ilyen érzelmes előadás nem érzékeli az információt. Az agressziót a következő kérdések segítségével vághatja le: „Megbízható tényeket mond, vagy véleményt nyilvánít?”, „Az állításaival nem lehet vitatkozni?”.
3. Üsse le a haragot hirtelen trükkökkel. A fogadás fő feladata a pozitív érzelmekre váltás lesz. Például bókot tehet, vagy együttérzését fejezheti ki, csak őszintén. Kérjen tanácsot, emlékeztessen a kellemes együtt töltött pillanatokra.
4. Fellebbezésében ne helyezzen negatív hangsúlyt partnerére, fordítsa át érzéseire. Például nem azt kell mondania: „Hazudsz nekem”, hanem inkább: „Becsapva érzem magam”. Kerülje el a „durva vagy” kifejezést, ehelyett azt kell mondania: „Nem szeretem azt a hangnemet, amellyel beszélsz hozzám.”
5. Kérd meg őket, hogy fogalmazzanak meg egy megoldandó problémát. Próbálj meg közösen dönteni róla, és koncentrálj rá. Ebben az esetben az agressziót el kell távolítani.
6. Kérd meg az ellenfelet, hogy mutassa be érveit és megfontolásait. Próbálj meg konszenzusra jutni.
7. Bármi is történik, ne hagyja, hogy partnere elveszítse a méltóságát. Ne légy durva válaszként, ne járj a személyiségen. Csak a cselekvéseket értékelje. Azt kell mondanod: "Másodszorra nem tartottad be a szavad." Nem ajánlott kimondani a következő mondatot: "Nem törődsz mindennel."
8. Kijelentések megjelenítése. Például: „Igaz, hogy megértettem (la)?”, „Engedjék meg, megismétlem, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy megértettem (la) az információt.”
9. Egy helyzetben legyen felül. Nem szabad haraggal válaszolni az agresszióra, hallgatni, engedni az ellenfélnek. Nyugodtnak és magabiztosnak kell lennie, tartsa meg pozícióját.
10. Ha bűnös, nyugodtan ismerje be, kérjen bocsánatot. Ez tiszteletet parancsol, és megmutatja személyiségének érettségét és intelligenciáját, valamint lefegyverzi ellenfelét.
11. Nem kell bizonyítanod semmit. Nyugodt véleménycserére van szükség.
12. Először fogd be. Ez a taktika arra is szolgál, hogy segítsen kilábalni a harcból és megállítani azt. Csak ezt úgy kell megtenni, hogy a partnert ne sértse meg, ne gúny, kihívás formájában kerüljön bemutatásra.
13. Ne öntsünk olajat a tűzre. Kerüld a „Mire vagy dühös?”, „Mire vagy dühös?” mondatokat. Ez csak fokozza a konfliktust.
14. Méltósággal lépj ki a nézeteltérésből. Nem szükséges a terem elhagyásakor becsapni az ajtót, vagy a végén egy sértő mondatot kiejteni.
15. Várja meg, amíg a partnere megnyugszik. Hagyd, hogy az ellenfél tetszés szerint tekintse a hallgatásodat, a lényeg az, hogy megállítsd a konfliktust. És amikor a partner megnyugszik, folytathatja a beszélgetést.
16. Nem számít, hogyan végződik a konfliktus, próbálja megmenteni a kapcsolatot. Mutasson tiszteletet és mutasson egyetértést a felmerült viszályokkal kapcsolatban. Ha hagyod, hogy az ellenfeled „megmentse az arcot”, nem rontod el a partnerséget.

Tippeket néztünk meg, hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben a munkahelyen. Most beszéljünk a stratégiákról. Egy vitában mindkét fél értékeli egymás érdekeit, kérdéseket vet össze, azt mondják, mit nyer és mit veszít, mennyire fontos a vita tárgya az ellenfél számára. A válaszok azok, amelyek hozzájárulnak a vitás magatartási modell kiválasztásához.

Stratégiák

Megkülönböztetni:

1. Gondoskodás. A stratégiát a vita elkerülésének kölcsönös vágya határozza meg.
2. Megegyezés. Ez a viselkedésminta kétirányú engedményeket mutat.
3. engedmény. A partner igyekszik nem keveredni vitába, és nem veszi figyelembe a saját érdekeit, nem értékeli azokat.
4. Partnerség. Az egyén saját érdekeit és ellenfele véleményét helyezi magas szintre. A lényeg a két fél nézőpontjának egyenlő fontossága és az interperszonális kapcsolatok tudatos értékelése.
5. Kényszer. A saját érdekek mindenek felett állnak, és az ellenfél véleménye elvileg nem érdekli.

Mikor személyek közötti kapcsolatok- partnerség, barátság és így tovább - az egyén közömbös, vitában agressziót és negativitást mutat, ragaszkodik a stratégia szélső lépéseihez (kényszer, küzdelem, rivalizálás). Ha egy partner jó interperszonális kapcsolatokkal rendelkezik, akkor konstruktív magatartást tanúsít, és hajlik a megegyezésre, az együttműködésre, a visszalépésre vagy az engedményre. Tehát röviden áttekintettük a konfliktushelyzetekben való viselkedési stratégiákat.

Mik a vitarendezési módszerek?

Feltételesen két csoportra osztva:

1. Negatív. Itt minden eszközt felhasználnak arra, hogy megvédjék a céljukat és csak az egyik oldal győzelmét érjék el.
2. A pozitív vagy konstruktív konfliktusmegoldási módszerek az ésszerű verseny és minden típusú tárgyalás.

Ezek a módszerek gyakran kiegészítik egymást. És bármennyire is változatosak, még mindig vannak közös vonásai, mert legalább ketten vesznek részt a vitában, ahol az egyik zavarja a másikat.

Konstruktív módszerek a viták megoldására

A lényeg, hogy nyugodt maradj. Nézzünk tehát tippeket arra vonatkozóan, hogyan viselkedik egy konstruktív ember konfliktushelyzetben. Tippek:

1. Azonosítsa az ellenfelet a nézeteltérésből. Ne sértegesd, ne alázd meg partneredet, ne személyeskedj el. Csak a szavakat értékelje. Mutasson rá egy téves véleményre, próbáljon meggyőzni, vagy talán belátja a hibáját.
2. Hallgassa meg az ellenfél véleményét. Még ha rossz is, mutasson tiszteletet.
3. Ne szakíts félbe. A meghallgatás képessége nullára csökkenti az agressziót a vitában. A meggyőzés készsége pedig segít a konfliktus konstruktív megoldásában.
4. Használja az "én - állítások" technikát. Kezdje a következő szavakkal: "Úgy érzem ...", "Azt hiszem, hogy ...". Rugalmasnak kell lenni és alkalmazkodni a helyzethez. Ne felejtsd el a beszélgetés témáját, találd meg a közös hangot.

A lényeg az, hogy kontrolláld a viselkedésedet konfliktushelyzetekben, hogy ne provokáld az ellenfelet agresszióra és haragra.

Vegye figyelembe a vezető magatartási szabályait konfliktushelyzetben

1. Nyugodt maradni.
2. Maradjon semleges.
3. Keressen kompromisszumos megoldásokat.
4. Soha ne tarts nyilvános meghallgatást.

Tippeket vizsgáltunk, hogyan viselkedjünk vezetőként konfliktushelyzetekben. A nézeteltérés kimenetele az alapkezelő társaságtól függ. Leckét kell vonnia, és számos intézkedést kell tennie (munkaköri leírás módosítása, új rendeletek, parancsok kiadása stb.), hogy megakadályozza az újabb konfliktusok kialakulását. Minél gyakrabban kommunikál a beosztottakkal, és közvetíti feléjük a jogi és vállalati normákat, szervezeti értékeket, megoldja a kisebb nézeteltéréseket, elkerülhetők a nagyobb konfliktusok.

Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetekben? Módokon

Az életben lehetetlen nélkülözni a konfliktusokat, ezért ezeket természetesnek kell venni. A legfontosabb dolog az, hogy megtanulják, hogyan kell hozzáértően kijutni a vitákból. Tudatnod kell ellenfeleddel, hogy nem vagy ellenség, pozitív vagy és érdekelt a nézeteltérés megoldásában.

Kényszer

Itt használni szánják különböző utak nyomást gyakorol a partnerre, hogy elfogadja bizonyos döntést, vasharc dúl a saját véleményért, ami fölötte áll valakinek, annak teljes figyelmen kívül hagyásával. Ezt a módszert általában a vezető a termelési érdekek védelmében alkalmazza, de a beosztott személyiségének elnyomása egy második vitát is kiválthat.

Kölcsönös engedmények

Magában foglalja az ellenfél nézőpontjának elfogadását. Hozzájárul a konfliktus gyors befejezéséhez, de gyakran nem szűnik meg a vita forrása, ami új konfliktus kitöréséhez vezet.

Kijátszás

A módszer akkor működik, ha az ellenfél kibújhat a vitából, ha az nem megfelelő, vagy ha a konfliktus lassan magától megoldódik, vagy nincs konstruktív megoldás, de van kilátás annak bekövetkezésére.

Simítás

A vita nem oldódik meg. Az éles sarkokat egyszerűen kisimítják, de a probléma gyökere megmarad.

Konfliktusok egy gyerekkel

Itt érvényesül a kölcsönös tisztelet, a pozíciók, nézetek és érdekek elismerése. Segít megtalálni és elemezni a vita forrásait. És végül megtudjuk, hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetekben a gyerekekkel.

1. Engedje meg a gyermeket, hogy megszólaljon, kifelé engedje el az érzelmeit.
2. Kérd meg, hogy indokolja meg véleményét.
3. Használj trükköket.
4. Emlékeztesd magad, mit érzel.
5. Próbálja meg közösen megtalálni a vita okát és a végeredményt.
6. Keresse meg a kiindulási pontokat.
7. Mutassa ki érdeklődését a konfliktus megoldása iránt.
8. Légy nyugodt, maradj egyenlő.
9. Bármi legyen is az eredmény, őrizze meg a jó kapcsolatot.

Bármilyen vita megoldásának aranyszabálya az érzelmek kompetens kontrollja. Mindig légy nyugodt. A nézeteltérések feloldása logika, pszichológiai technikák ismerete segítségével. Hogyan viselkedjünk helyesen konfliktushelyzetekben egy gyermekkel:

• Ne adjon kritikus értékelést.
• Nem szükséges rossz szándékot látni a gyermek cselekedeteiben.
• Tilos felsőbbrendűséget mutatni.
• Ne hibáztasd a gyereket, ezzel eltávolítva magadról a felelősséget.
• Ne hagyja figyelmen kívül az érdekeit.
• Nézze meg a helyzetet az ő szemével.
• Ne mutasson agressziót, ne káromkodjon.
• Ne nyomja meg a fájó helyeket.

Ahhoz, hogy elkerüld ezeket a hibákat, tanulnod kell helyes viselkedés konfliktushelyzetekben.

Címkék: Kommunikáció más emberekkel

Számodra egy konfliktus mindig botrány, veszekedés és elrontott hangulat? Ezután meg kell tanulnia, hogyan viselkedjen egy konfliktusban. Végtére is, a konfliktus általában konstruktív irányba fordítható.

Mondanom sem kell, hogy a konfliktus a kapcsolat normális része. Még a legközelebbi emberek is elégedetlenné tesznek bennünk olykor, ahogyan más emberekben is negatív érzelmeket váltunk ki időnként. Ez normális és az élet része. Ha eltávolodsz az elégedetlenség kifejezésétől, és felhalmozod magadban, akkor egy személy elleni rejtett harag nőni kezd. Ezért, ha időről időre nem konfliktusos, ez oda vezet, hogy a kapcsolatot beárnyékolja a rejtett konfliktus és az egymással való rejtett elégedetlenség.

Az elégedetlenség nyílt kifejezése segít a tárgyalásban. Ha az emberek nagyon közel állnak egymáshoz, különböző érzéseket mutathatnak ki egy kapcsolatban, beleértve a negatívakat is. Ezért a konfliktusok jelenléte a közelség és az őszinteség egyik mutatója egy kapcsolatban.

Azonban minden konfliktus hasznos? Természetesen nem. Ha helytelenül viselkedik egy konfliktusban, az elégedetlenség kifejezése csak fokozhatja a feszültséget a kapcsolatban.

Annak érdekében, hogy növelje a siker esélyét a konfliktusos beszélgetések megoldásában, tartsa be a következő szabályokat.

1. szabály: Adjunk lehetőséget a személynek, hogy kifejezze érzelmeit.
Ha az ellenfél az érzelmek csúcsán van (kiabál, felháborodott), semmi esetre se próbálja megállítani. Általában az olyan kifejezéseket, mint a „Ne kiabálj velem!”, „Nyugi!” úgy viselkedj egy dühöngő emberrel, mint egy vörös rongy a bikával. Nemhogy nem fog megnyugodni, hanem éppen ellenkezőleg, bosszúval le tudja vezetni rajtad a haragját. Ne felejtse el ezt az igazságot is: az érzelmek csúcsán lévő személy nem tud racionálisan gondolkodni. Tárgyalni próbálni egy ilyen személlyel értelmetlen gyakorlat.

Annak érdekében, hogy az ember lehűljön, és konstruktívan tudjon vele beszélgetni, adjon neki lehetőséget érzelmei kifejezésére. Ezt nagyon egyszerű megtenni: nem kell félbeszakítani, válaszolni valamit, védekezni, tiltakozni stb. Csak figyelmesen figyeld, mit mond az ellenfeled. Általában az emberek sikoltoznak, ha úgy érzik, hogy nem hallják meg őket. Ha lehetőséget ad valakinek a beszélgetésre, nagyon gyorsan megnyugszik, általában pár perc alatt.

Előfordul, hogy az ember sikoltoz, hogy agressziójával elnyomjon egy másikat. Ebben az esetben sem szabad ellenállni: a megtorló agressziója csak fokozza a szenvedélyek intenzitását, és nem vezet a konfliktus megoldásához. Maradjon higgadt, határozott, és mutasson vágyat a helyzet megértésére. Az ilyen viselkedés sokkal inkább jelzi belső erejét, mint az agresszió nyílt kifejezése.

Tehát bármilyen okból kiabál a személy, hagyd, hogy csinálja, maradj nyugodt és mutasd meg a vágyat, hogy megértse álláspontját. Az ilyen viselkedés az esetek túlnyomó többségében ahhoz a tényhez vezet, hogy ellenfele megnyugszik, és készen áll a konstruktív párbeszédre.

Ha az ellenfeled sokáig sikoltozik, gondolj bele: mindannyian ezt csináljátok? Megpróbálja akaratlanul is félbeszakítani ellenfelét? Hagyod, hogy beszéljen? Az ellenfél úgy érzi, hogy megpróbálod megérteni az ő nézőpontját?

2. szabály: Adj lehetőséget ellenfelednek, hogy kifejezze álláspontját.
Használja a következő mondatokat: „Indokolja meg, miért gondolja így?”, „Mit gondol erről?”, „Milyen kiutat lát a helyzetből?”
Hallgass nyugodtan és figyelmesen. Ne próbáljon azonnal vitatkozni és ellenérveket megfogalmazni. Próbáld megérteni a másik személy nézőpontját.

Miután őszintén meghallgatta ellenfeled álláspontját, rájöhetsz, hogy a helyzet megértésének megvan a maga logikája és saját igazsága. Ez tovább növeli az esélyét a megegyezésre.
Ezen túlmenően, ha valaki úgy érzi, hogy valóban meghallják, és megpróbálja megérteni, akkor nagy valószínűséggel kész lesz meghallgatni, és megpróbálja megérteni az Ön nézőpontját a jövőben.

3. szabály: Tudasd ellenfeleddel, hogy megérted az álláspontját.
Ezt úgy teheti meg, hogy saját szavaival megismétli az ellenfél által elmondott gondolatot. Például így: "Jól értem, amit gondolsz... / akkor az ellenfél gondolata megfogalmazódik /?"

Az ilyen újrakérdések nemcsak lehetőséget adnak az ellenfélnek, hogy megbizonyosodjon arról, hogy megérti-e, amit mond. Vannak helyzetek, amelyeket legjobban a közmondás fejez ki: "Én Thomasról mesélek neki, ő pedig Jeremáról." Úgy tűnik, az emberek beszélnek különböző nyelvek, ezért nem tud megegyezni és megoldani a konfliktust. Ezért, még ha biztos is vagy abban, hogy jól érted az ellenfél nézőpontját, jobb még egyszer megbizonyosodni arról, hogy ugyanarról beszélsz-e.

4. szabály: Használd érzelmeidet a konfliktus megoldására.
Általában az ellenféllel szembeni higgadtságod és jóindulatod segít továbblépni a konstruktív párbeszéd felé.

Ha az ellenfél valamire rá akar kényszeríteni, akkor az is fontos, hogy magabiztosnak érezze magát a pozíció birtokában, határozottan és határozottan megvédje álláspontját. Ugyanakkor törekedjen arra, hogy határozottsága az ellenfél iránti tiszteletteljes hozzáállással párosuljon.
A nyílt agresszió megnyilvánulása általában megakadályozza a konstruktív párbeszédet, és jelentősen csökkenti a megegyezés esélyét.

A konfliktus konstruktív megoldását akadályozhatják a saját képességeibe és tettei hűségébe vetett bizalomhiányhoz kapcsolódó érzelmei is. Félelem, szorongás, bűntudat - ezeket az érzelmeket egy másik személy azonnal elolvassa. Ellenfeled felhasználhatja érzelmeit arra, hogy manipuláljon és elérje a kívánt célt.

5. szabály. Kérjen bocsánatot, és ismerje el bűnösségét, ha téved.
Ha a beszélgetés során kiderült, hogy valamiben hibázott, és valamiben tévedett, feltétlenül ismerje el bűnösségét és kérjen bocsánatot. Ez a viselkedés növeli az ellenfél önbe vetett bizalmát, és növeli a megegyezés esélyét. Ezen túlmenően, ha mindkettő hibás a helyzetért, miután bocsánatot kér, és beismeri, hogy tévedett, az ellenfél könnyebben beismerheti a hibás részét.

6. szabály. Álláspontjának kifejezése, próbáljon a probléma megoldásának módjaira összpontosítani.
Miután meghallgatta az ellenfél álláspontját, ideje kifejezni álláspontját. Amikor ezt teszi, kerülje a másik személy hibáztatását, és ne töltsön túl sok időt azzal, hogy megbeszélje azt, ami már megtörtént, és ami nem változtatható meg. Beszéljen többet a jövőről. Koncentrálj a probléma megoldásának módjaira. Ajánlj fel ellenfelednek konkrét stratégiákat, hogy a helyzet ne ismétlődhessen meg. Kérd meg ellenfeledet, hogy dolgozzanak ki közös tervet a helyzet megoldására.

7. szabály. Beszélj az érzéseidről.
Ez a szabály a személyes kapcsolatok minden konfliktusára vonatkozik, de üzleti helyzetekre, például munkahelyi helyzetekre nem mindig vonatkozik.
Ha az ellenfél hozzád közel álló személy, feltétlenül oszd meg vele, amit érzel. Így könnyebben megérti, mi történik veled.

8. szabály. Próbálja kerülni a felesleges vitákat és demagógiát.
Ha beszélgetése üresből üresbe való transzfúzióvá válik, és a végtelenségig kitalálja, kinek van igaza és kinek nincs igaza, térítse vissza a beszélgetést a probléma megoldásának fő irányába. Mondja el ellenfelének, hogy mit lát a konfliktus megoldásának módjában. Kérdezd meg tőle, milyen utakat lát.

9. szabály: A megfelelő módon közölje az információkat.
Ugyanaz az információ bemutatható úgy is, hogy az ember felfogja és megértse, vagy úgy is, hogy vitatkozni és nem ért egyet. Egy egész cikket írtam arról, hogyan lehet kellemetlen információkat közölni az emberrel, hogy meghallja. A cikk hasznos lesz mindenkinek, aki kíváncsi, hogyan viselkedjen egy konfliktusban. Olvasd el.

10. szabály. Légy határozott a számodra fontos ügyekben.
Ne engedd, hogy az ellenfeled engedményekre kényszerítsen olyan dolgokban, amelyekben valójában nem vagy kész engedményeket tenni. Világosan fogalmazza meg álláspontját. Cselekedj nyugodtan, de határozottan.

11. szabály. Ne feledje, hogy a konfliktusban nem minden múlik rajtatok.
Előfordul, hogy valamilyen oknál fogva egy személy nem hajlandó meghallani Önt, és számára az egyetlen megfelelő kiút a konfliktusból az Ön teljes egyetértése a feltételeivel. Ilyen helyzetben is viselkedhet úgy, hogy a jövőben az ellenfél változtathat pozícióján. Olvasson itt egy példát egy ilyen helyzetre.

Nekem ennyi. Minden konfliktushelyzet sikeres megoldását kívánom!