Paggamot ng mga social phobia. Social phobia: sanhi

Lahat tayo ay nakakaranas ng mga sintomas ng social phobia paminsan-minsan. Ngunit kung mayroon ka nito, ang mga mental at pisikal na sintomas na ito ay makapangyarihan at mapanira sa iyong buhay. Kung ang iyong paraan ng pamumuhay ay limitado sa pamamagitan ng takot sa negatibong pagsusuri at dumaranas ka ng pagkabalisa sa komunikasyon, posible na mayroon kang social phobia.
Mga sintomas
emosyonal

Pag-ubos ng takot sa isa o higit pang mga sitwasyon sa lipunan
Takot na mapatingin o mapintasan Takot na may makapansin sa iyong pagkabalisa
Ang takot ay magpapahiya sa mga tao
Pisikal
bumilis ang tibok ng puso
namumula
labis na pagpapawis
Tuyong bibig
Nanginginig Masikip na kalamnan
Mga problema sa pagsasalita
Pagduduwal
hindi pagkatunaw ng pagkain
Pagtatae
Epekto ng social phobia
Ang social phobia ay maaaring magkaroon ng negatibong epekto sa iyong buhay, magkaroon ng mga relasyon sa paaralan sa trabaho, at iba pa. Ang katakutan ng kaganapan na iyong kinatatakutan ay maaaring magsimula sa isang linggo at maging lubhang nakakapagod. May mga impluwensyang nagdudulot ng discomfort at pangkalahatang kawalang-kasiyahan sa buhay.

Pag-iwas - Madalas mong iniiwasan ang komunikasyon dahil sa takot na magalit o mapahiya. Kung hindi magagamot, maaari itong maging isa pang anxiety disorder - ang agoraphobia.
Mababang pagpapahalaga sa sarili - kung mas matagal kang manatili sa bilog ng takot at pag-iwas, mas mahirap itong nakakaapekto sa iyong pagpapahalaga sa sarili
Depresyon - kung mayroon kang social phobia, ang pakiramdam ng pagkabalisa at kawalan ng kontrol sa buhay ay maaaring humantong sa depresyon, isang karaniwang magkakasamang kondisyon.
Alkohol o pagkagumon sa droga - isang-kapat ng mga taong may social phobia ay nagiging alkoholiko. Kung mayroon kang matinding pagkabalisa, maaari tayong malulong sa alak o droga upang maibsan ang pagdurusa, bagama't malapit na itong maging isa pang problema na magpapalubha sa paggaling.
Mga kahirapan sa pag-aaral at trabaho - ang social phobia ay maaaring makagambala sa iyong mga aktibidad sa paaralan at sa trabaho. Maaari itong maging hadlang sa pagkuha ng diploma at pag-angat sa career ladder.
Mga problema sa personal na buhay – ang mga social phobes ay mas malamang na magpakasal at maaaring magkaroon ng kakaunting kaibigan at walang tulong sa lipunan
Iba pang mga karamdaman sa pagkabalisa - higit sa kalahati ng mga social phobes ay mayroon o magkakaroon ng isa pang karamdaman
Mga uri ng social phobia

Ang pangkalahatang social phobia ay ang pinakakaraniwang uri. Nakakaapekto sa karamihan ng mga sitwasyong panlipunan. Ang isang taong nagdurusa dito ay nakakaramdam ng pagkabalisa sa halos lahat ng bagay kung saan ang ibang mga tao ay nasasangkot.
Partikular na social phobia - sa ilang mga kaso, ang social phobia ay nauugnay sa ilang mga sitwasyong panlipunan, tulad ng pakikipagkilala sa mga bagong tao, paggamit ng mga pampublikong banyo, pagkain sa harap ng iba. Ang takot sa pagsasalita sa publiko ay ang pinakakaraniwang partikular na social phobia. Ang pagkabalisa sa pagganap ay tinatawag ding stage fright.
Ang Schizoid personality disorder (malamang na mali ang pagkakasalin) ay ang pinakamalalang anyo ng social phobia. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng panghabambuhay na malakas na pagpilit hanggang sa paghihiwalay. Ang pagkawala at pagtanggi ay nagiging hindi mabata habang pinili mong mamuhay sa pag-iisa upang maiwasan ang pakikipag-ugnayan sa iba.
Mga sanhi ng social phobia
Ito ay pinaniniwalaan na maraming panlipunan, sikolohikal, at biyolohikal na mga kadahilanan ang maaaring maging sanhi ng social phobia. Madalas silang pinagsama upang imposibleng ihiwalay ang eksaktong dahilan. Halimbawa, bagama't nagsisimula ang social phobia sa pamilya, hindi alam kung ito ba ay dahil sa genetics ng lahat ng ito o dahil sa social upbringing ng mga miyembro ng pamilya.
Mga sanhi ng social phobia
Panlipunan at panlabas na mga sanhi

Pag-ampon mula sa iba Ang ilang mga mananaliksik ay nangangatwiran na ang social phobia ay isang pinagtibay na pag-uugali na maaaring umunlad mula sa pagmamasid at pakikipag-ugnayan sa iba na may parehong karamdaman. Dapat mayroong koneksyon sa pagitan ng pagkontrol, sobrang protektadong mga magulang at ang pag-unlad ng social phobia. Madalas na hindi napapansin ng mga magulang ang kaguluhan sa kanilang mga anak dahil sila mismo ay nakakaranas ng pagkabalisa at iniisip na ito ay normal.
Mga nakaraang negatibong karanasan sa lipunan Ang ilan ay nagkakaroon ng social phobia pagkatapos ng isang partikular na negatibong karanasan sa lipunan. Para sa mga bata, maaaring ito ay panunukso, pananakot, o isang nakakahiyang pangyayari sa publiko. Ang mga problema sa pagsasalita, deformity, sexual harassment, alitan ng pamilya, at kapabayaan ay maaari ding humantong sa social phobia.

Mga kadahilanang sikolohikal
Emosyonal at Sikolohikal na Trauma Ang mga mananaliksik ay nakakuha ng pansin sa kaugnayan sa pagitan ng maagang emosyonal na trauma at pag-unlad ng social phobia. Ang iyong mga kasalukuyang sintomas ay maaaring resulta ng hindi nalutas na trauma na naranasan mo sa nakaraan, naaalala mo man o hindi ang mga traumatikong pangyayari.

Mahinang attachment sa isang tagapag-alaga sa panahon ng maagang pag-unlad Kung nabigo kang bumuo ng isang sapat na bono, maaaring kulang ka sa kakayahang mag-regulatoryo sa sarili na huminahon, tumutok, at kalmado ang iyong sarili sa mga sitwasyon na itinuturing na nakababahalang at nakakalito.

Mga sanhi ng biyolohikal

Genetics / heredity Maraming mga siyentipiko ang naniniwala na ang genetic factor ay may maliit na epekto sa pagbuo ng social phobia. Ang namamana na pag-uugali ay ang pinakamalaking panganib. Ang ganitong mga sanggol ay madaling magalit sa pamamagitan ng hindi pamilyar na mga bagay at ito ay lubos na posible na sila ay maging isang balisa bata. Sa kabataan, tumataas ang panganib ng social phobia

Istruktura ng Utak Ang amygdala ay ang bahagi ng utak na kumokontrol sa tugon ng takot. Ipinakikita ng mga kamakailang pag-aaral na sa mga taong madalas na nakakaranas ng social na pagkabalisa, ito ay sobrang aktibo at ang prefrontal cortex ay hindi gumagana ng maayos.

Biochemistry Ang ibang mga pag-aaral ay nakakuha ng pansin sa paniwala na ang biochemistry ay nakakaapekto sa social phobia. Ang kawalan ng timbang ng medulla serotonin ay maaaring ang dahilan. O iba pang neurotransmitters - dopamine halimbawa

... Umupo ako at umiling. Ang paghinga ay patuloy na naliligaw, ang lalamunan ay naninikip. Ang lahat sa loob ko ay umiiyak at nagmamakaawa na huwag pumunta "doon". "May" ay sa lipunan, sa mga tao.

Parati akong natatakot at gusto kong tumakas. Kapag nagpakita ako sa isang pampublikong lugar, nagsisimula akong ma-suffocate. Mga tao. Sa paligid ng mga tao. Ang pangunahing bagay ay walang tumitingin, na walang lumilingon sa akin, na walang humahawak sa akin. Oh mga kakila-kilabot na tao ...

Ang buong paligid ay panganib

Nararamdaman ko ang nakakagambalang pakiramdam ng panganib sa loob. Parati kong tila hindi ito mga tao, ngunit ilang uri ng mga halimaw - napakatakot, napakalaki, humihinto ang pagtibok ng puso ko - at hindi sila ligtas. Parang baliw ang puso ko, halos hindi na ako makahinga, napabuga ako ng hangin gamit ang labi ko.

Anong gagawin? Saan pupunta mula sa mga tao? Pagkatapos ng lahat, sila ay nasa lahat ng dako. Nakakatakot maging sa bahay ... Nakaupo ako sa isang silid, at biglang pumasok ang aking asawa. I look at him with frightened eyes, kumuha ako ng upuan. "Gusto mong kumain?" - nagtatanong. "Hindi, male-late na ako," sabi ko. Oh my God, hindi ako kumain. Lumipas na…

At sa trabaho? Kailangan mo ring patuloy na makipag-ugnayan sa kanila. At takot na takot ako. Gusto kong magtago sa ilalim ng mesa para walang makakita sa akin. Kahit ano maliban sa pakikisalamuha sa mga tao. Sa tuwing may lumalapit sa akin, kusang kusang kumakawala ang mga paa ko. Hindi ko mapigilan, ngunit iniiwasan ko ang pakikipag-ugnayan ng tao hangga't kaya ko.

Ano ang social phobia?

"... Nagsimula akong magpakita ng pagkamahiyain nang mas madalas ... Hindi ko alam kung paano ito ipapaliwanag - mula pagkabata ay hindi ko naramdaman na protektado at ligtas ako mula sa aking mga magulang at nakikibahagi sa" kaligtasan ", mas tiyak, nagkunwari maging mabuting babae- huwag mo akong hawakan! Imbes na mabuhay ng masaya, "nagtago" na lang ako para "mabuhay"! Pagkatapos ng mga lektura sa visual at oral vectors, ang lahat sa akin ay nahulog sa lugar ... at ako ay naging muli sa aking sarili, masaya, nakangiti at nakabalik! ... "

"... Ang takot sa mga tao, pagkamahiyain, mga kumplikado ay lumipas na. Mayroong ilang uri ng puwersa na hindi nagpapahintulot sa akin na lumihis sa kung ano ang binalak. Parang natutulog siya sa loob ko, tapos ngayon nagising na siya. Pinapayagan akong mabuhay ngayon. Mamuhay ayon sa gusto ko, hindi maginhawa para sa iba. Parang inalis na ang ban. Ngayon gusto ko at kaya ko…”

“... Tumaas ang self-esteem. Pakiramdam ko ay isang ganap na tao, at higit sa lahat, isang napakarilag na babae, at hindi ito malalaking salita, ito ang nararamdaman ko. Masaya ako. Napapansin ito ng mga tao sa paligid mo. Mas lalo silang naakit sa akin, makinig sa aking opinyon ...
... Ako ay masaya at matapang na tumingin sa bukas, na may masayang pananabik. Alam kong napakaganda ng buhay ko ngayon. Nararamdaman ko ang aking sarili bilang isang particle-cell ng isang malaking uri ng nakakamalay na organismo - ang ating Mundo. Pagkatapos ng lahat, lahat tayo ay mga cell, at wala tayong ibabahagi! Ang lahat ng ito ay atin!”

Magandang araw. Ang pangalan ko ay Dmitry, ngayon ako ay 18 taong gulang. Nakaranas ako ng social phobia 2 years 5 months ago. Ngunit bago ko pag-usapan ang problema, sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa aking sarili. Bilang isang bata, ako ay tulad ng lahat ng normal na bata, nagpunta sa kindergarten, nakatanggap ng atensyon mula sa aking mga magulang. Noong pumasok ako sa paaralan, ang unang 4 na klase ay medyo namumukod-tangi ako, ako ay isang mahusay na mag-aaral, gusto kong patunayan ang aking sarili. 5-6 grade, maraming kaibigan, naglalakad ako araw-araw, lumipat upang mag-aral hanggang 4. 7 grade at transitional age, interes sa mga babae, lahat ay tulad ng lahat ng normal na tao. Muntik na akong maka-score para sa school, 3-4 ang grades ko. Palagi kong gustong maakit ang atensyon ng iba. Nagkaroon ng tiwala sa sarili, na sa paaralan, na sa kalye, na sa isang bilog ng mga estranghero. Dahil sa kumpiyansa na ito, nagkaroon pa nga ng mga problema, naglalabas ng isang bagay nang hindi nag-iisip sa aralin upang maakit ang atensyon sa aking sarili, maging sanhi ng tawanan ng mga kaklase, o ako ay magpapakita sa kalye, tumayo at masusuntok sa mukha para ito. Ngunit ito ay nababagay sa akin. Sa ika-8 baitang, ang pagnanais na maging kakaiba ay medyo nabawasan. Muli, idiin ko ng kaunti ang salita. Mas naging seryoso ako. Kahit 1 quarter walang 3 tapos. Malamang dahil sa edad. Ngunit 200% pa rin siyang sigurado sa kanyang sarili. Mahilig din siyang makipag-usap, magkaroon ng maraming kaibigan, dumalo sa lahat ng mga kaganapan sa paaralan (maglakbay man ito sa ibang lungsod, pumunta sa sinehan o sa skating rink). Mahilig siya sa sports, naglaro ng football, nag-jogging, kahit na huminto sa paninigarilyo. Sa tag-araw, mas nakaupo ako sa bahay, lumabas sa football at sa hapon ay lumabas, upang tumayo sa bakuran kasama ang mga lalaki. Sa ikalawang kalahati ng Agosto, kailangan kong pumunta sa tagapag-ayos ng buhok. Bumangon ako ng umaga at umalis. Nakaupo sa isang upuan, kapag sinimulan nila akong putulin, mayroon akong isang bagong pakiramdam paminsan-minsan (isang beses sa isang minuto humigit-kumulang) isang panginginig ng ulo ang lumitaw. Pagdating sa bahay, humiga ako sa malamig na sahig, nakaramdam ako ng pulso, at halos hindi mahahalata ang panginginig sa buong katawan ko. Sa pag-iisip na masama lang ang pakiramdam ko, ginugol ko ang araw na parang walang nangyari, natulog, kinukumbinsi ang sarili ko na lilipas din ang lahat bukas. Pero lalo lang lumala. Sa mga araw na ito, kumuha ako ng mga notebook, naghahanda para sa paaralan. Habang naglalakad sa palengke, umiwas ako sa mga tingin ng iba. Ibinaba niya ang kanyang mga mata. Pagkasabi ng 2 salita sa tindera, kapag bumibili ng mga notebook, naramdaman kong medyo nanginginig ako, at napapansin ito, hindi ko maintindihan kung ano ang mali. Pagkatapos noon, panaka-nakang natatakot ako kapag naiisip ko ang mangyayari sa school, dahil malapit na ang September 1. Nilaktawan ko ang 80% o higit pang oras ng pasukan sa 1st quarter. Sa panahon ng mga aralin, ang pangarap ko ay hindi pumunta sa pisara. Minsan nga ginawa ko na ang best ko nung binati nila ako sa birthday ko sa school, pero parang nakita pa rin ng lahat ang excitement ko. Ang huling dagok ay ang pagbasa ng sanaysay sa isang aralin sa heograpiya. Sa recess, nag-ensayo ako sa ilang kaklase, na hindi ako nasasabik. Ngunit nang pumunta ako sa board at nakakuha ng 25-30 na sulyap, pagkatapos basahin ang 1 pangungusap, literal na nagsimula akong manginig. Napatingin sa akin ang lahat, sinubukan kong kumalma, ngunit mas lumala ito, umalis ako sa klase (hindi ko alam kung bakit ako umalis at hindi naubusan), sinabi na hindi maganda ang pakiramdam ko. Para sa kapakanan ng hitsura, pumunta ako sa doktor ng paaralan (hindi ako nangahas na sabihin sa kanya ang totoo), sinabi na sinasabi nila na masakit ang aking ulo. Kumain ako ng isang tableta, umupo sa aralin sa windowsill. Sinabi sa akin ng mga kaibigan na para akong isang adik sa droga na may withdrawal symptoms (ako mismo ang nakakaintindi nito). Pagkatapos ng ilang araw, tuluyan na akong huminto sa pag-aaral. Sinubukan ng lahat na tulungan ako, ngunit kung wala ang aking pagnanais ay imposibleng gawin ito, na wala ako para sa mga kadahilanang naiintindihan ng social phobe. "Pagsuot ng maskara" gouging, hindi na ako nagpakita sa paaralan, sinabi na ako ay pagod sa pag-aaral. Ang mga kaklase ay patuloy na lumapit sa akin, mga guro, nag-uusap, ngunit kailangan kong magpanggap na wala akong pakialam sa anumang bagay. Lumabas ako sa kalye sa gabi lamang, na may "gamot" para sa akin, na para sa akin ay isang bote ng isang bagay na alkohol (serbesa, cocktail) at kumilos bilang isang pampakalma. Sinubukan kong iwasan ang anumang komunikasyon sa mga taong nagdudulot ng kaguluhan (madalas na mga estranghero at magagandang babae) Kaya ginugol ko ang taon ng pag-aaral. Kahit papaano ay nakilala ko ang 2 kong kaklase (nagustuhan ko ang isa sa kanila, lalo pa, naiinlove ako sa kanya), buti na lang nasa estado ako ng kalasingan at nakakausap ng normal, paminsan-minsan ay nakatingin sa kanilang mga mata, nagbibiruan at nakangiti. Inimbitahan pa nga nila ako sa graduation, susubukan ko daw sumama, alam kong hindi ito mangyayari. Hindi ko alam kung ano ang mangyayari kung ako ay matino, marahil ay sumulyap lamang sa lupa at umalis, na nagsasabi na ako ay nagmamadali. At sa pangkalahatan, natapos lang ako ng pag-uusap na ito, pinangarap ko na ang lahat ay tulad ng dati. Ang mas masahol pa, gumugol ako ng isang buong taon na halos walang pakikipag-ugnayan sa labas ng mundo. "Nagdiwang" ako ng 18 taon nang mag-isa. At kamakailan lang ako naging confident sa 1. Hindi na ito pwede. Na-miss ko na at ayoko nang palampasin pinakamahusay na mga taon sariling buhay. Sa mga nagdaang araw, sa kabila ng aking mga takot, nag-shopping ako, sinusubukang tingnan ang mga tao sa mata, hindi ito palaging gumagana sa katotohanan. Sinubukan ko pang ngumiti sa magandang cashier. May mga maliliit na tagumpay, ngunit ito ay hindi sapat para sa akin, dapat akong maging isang taong may tiwala sa sarili, tulad ng dati.
Kung sa Kratz
kung sino ako: isang tiwala sa sarili, hindi natatakot na magmukhang tanga. Kaya kong magsalita sa publiko nang hindi nagdududa sa aking sarili. Maaari akong tumingin sa mga mata upang sabihin kung ano ang gusto ko sa bata mula sa kalye, ang babae, ang guro, ngunit hindi bababa sa presidente ng Russia.
na ako ay naging: isang kilalang nilalang na nahulog sa aking sariling mga mata at sa mga mata ng mga tao sa paligid ko, na hindi lamang takot lumabas sa kalye, ngunit upang tumingin sa salamin sa kabila ng kanyang kagwapuhan at isa at kalahating daang iq.
Hindi ko isinulat ang lahat ng ito para maawa sa akin, o hangal na gustong magsalita, nandito ako para humingi ng payo o tulong.
Sasabihin ko kaagad na hindi ako bumaling sa isang psychotherapist, dahil mahirap makahanap ng isang propesyonal sa kanilang larangan na talagang tutulong at hindi lamang umiinom ng pera at magreseta ng hindi kinakailangang mga tabletas.
Gusto ko talagang malaman kung ano ang maaaring maging sanhi ng aking sakit, pagkatapos suriin ang aking nakaraan, mayroong 2 bagay na maaaring magdulot ng bangungot na ito, ilang gabing walang tulog ilang araw bago ang unang senyales ng social phobia. (Mahirap paniwalaan, ng course) Ang pagkamatay ng isang taong malapit sa akin 4 months before.( mahirap din paniwalaan dahil emotionally strong akong tao at madali, sa aking opinyon, nakaligtas dito).
P.S. Magpapasalamat ako para sa alinman sa iyong mga payo at talagang nais kong marinig ang opinyon ng mga nakaranas na nito at namuhay ng normal.

Kamusta. Ayoko nang maghirap. Gusto ko talagang mabuhay. Pero pagod na akong maghirap. Hindi ko na kaya. Nakakatakot mamatay. At hindi iyon magagawa ng mga magulang. At mayroong pag-unawa sa halaga ng buhay, alam ko na ito ay Regalo ng Diyos, at wala akong karapatang pangasiwaan ang aking buhay sa ganitong paraan. Pero sobrang pagod. Walang nagmamahal sa akin, para akong isang napakasamang tao. Nag-iisa ako. Hindi ako tumitigil sa pag-iisa. Ang isang kahila-hilakbot na social phobia, na hindi nagpapahintulot sa akin na mabuhay, ay naging isang amoeba. Hindi ako nakikipag-usap sa mga kamag-anak. Hindi ko kaya. Sobrang nakakagapos sa katawan kapag may malapit. Ito ay nagbubuklod upang ang anumang kilusan ay ibinigay nang may matinding kahirapan, at walang masasabi. Patuloy na pakiramdam kung paano kinasusuklaman at hinahamak ng lahat ng tao sa paligid ko. Pagod. Nakatira ako sa gilid. Pumunta ako sa isang psychologist, ngunit kahit doon ako ay napipilitan, hindi ko masabi ang marami. Anong gagawin ko? Hindi ko na kaya. It became so unbearable that I don't know how I still didn't do anything. Salamat...
Suportahan ang site:

Veronika, edad: 03/22/2015

Mga tugon:

Veronika, ang mga taong nakapaligid sa atin ay napakabihirang talagang galit sa atin o hinahamak sila, kadalasan ay wala sila sa atin, karamihan ay abala sa kanilang sarili, at dapat mong tandaan ito. Maaaring kailanganin mong magpatingin sa isang psychiatrist kaysa sa isang psychologist.

Sandr, edad: 63 / 03/05/2015

Veronica, hello! Ang social phobia ay maaaring pagalingin, tanging hindi mo kailangang itago mula sa mga tao, ngunit sa halip ay pumunta sa lipunan nang mas madalas. Ako ay isang tagasuporta ng mga mahigpit na hakbang, upang maalis ang takot, kailangan mong tingnan ito sa mata. Ito ang maaari mong gawin sa iyong sarili, pilitin ang iyong sarili na makipag-usap, umalis ng bahay para sa anumang kadahilanan, pumunta sa tindahan, mag-alis ang mga basura, mamasyal, manood ng sine.. Unti-unting lilipas ang ganitong matinding takot sa mga tao. Ngunit patuloy na makipagtulungan sa isang psychologist upang maunawaan kung ano ang humantong sa psychotraumas sa ganoong estado. Naniniwala ako na ang social phobia ay bunga ng sikolohikal na trauma mula sa iyong pagkabata, o bunga ng matagal na kalungkutan. Malamang na ikaw lang ang nag-iisang anak sa pamilya at gumugol ng maraming oras na mag-isa. Sa pangkalahatan, kasama ang isang psychologist, dapat mong malaman ito at maghanap ng mga paraan upang mapabuti ang iyong kalagayan. Basahin ang mga materyales ng site na ito, maraming mga sagot sa mga tanong, maghanap ng isang bagay na gusto mo, sa pamamagitan ng isang kawili-wiling aktibidad ikaw mismo ay magsisimulang magbukas, makipag-ugnayan sa mga tao, subukang makipag-usap, maging bukas. Sa una ay tila ang mga pagsisikap ay walang kabuluhan, at isang magandang araw, kapag ang buhay sa loob mo at sa paligid ay kumukulo, hindi mo na maaalala ang salitang ito na "social phobia", hindi na kailangang itago mula sa mundo. Sikaping tanggapin ang iyong sarili nang higit pa sa pagbabago.

Alla, edad: // / 03/06/2015

Hello Veronica!

>Kumusta. Ayoko nang maghirap. Gusto ko talagang mabuhay. Pero pagod na akong maghirap. Hindi ko na kaya.
Nung una akala ko naiintindihan ko na ang sinasabi mo. Natatakot akong isipin ang isang buhay na puno ng sakit, araw-araw na pisikal na pagpapahirap, karahasan, kahihiyan, lamig, gutom. Sa totoo lang, hindi ako sigurado na kakayanin ko ang ganoong bagay. Pero, social phobia... bilang dahilan ng pagpapakamatay? Seryoso ka ba?

Well, naiintindihan ko na ang social phobia ay isang sakit sa pag-iisip, na, sa pamamagitan ng paraan, ay katangian sa akin sa ilang mga lawak. Ang mga sakit sa isip ay kadalasang mas malala kaysa sa mga sakit sa katawan, at mayroon ding lahat ng uri ng psychosomatics. Ngunit gayon pa man, sila (mga sakit sa pag-iisip) ay iba, ang iba ay mas mahirap, ang iba ay hindi. May kondisyong hinahati ko sila sa dalawang kategorya: ang una - kapag tumingin ka sa isang tao at "ang lahat ay malinaw", hindi mo kailangang maging isang psychiatrist upang makita ang sakit. Sa pangalawang kategorya ang "maling pag-uugali" ay hindi gaanong napapansin at lahat ng uri ng mga subtleties ay posible. Malaki ang kinikita ng mga doktor sa mga naturang pasyente.

Maaari mong baguhin ang iyong buhay kung gusto mo. Kunin ang pag-uugali na gusto mo mula sa iyong sarili. Kabilang ang pagtagumpayan ang takot sa kumpanya ng ibang tao. Bukod dito, mula sa aking sariling karanasan ay masasabi kong ito ay higit pa sa panloob na gawain kaysa panlabas.
Siyempre, maaaring tumagal ito ng maraming oras at pagsisikap. Ngunit, una, ang pagbabago ng iyong buhay para sa mas mahusay ay kawili-wili at kapana-panabik, matututo ka at madarama ang maraming mga bagong bagay sa proseso. At pangalawa, kung papatayin mo ang iyong sarili ngayon, pagkatapos ay ipagkait ang iyong sarili sa LAHAT ng oras.

Hindi ko inaako ang pananagutan na sabihin na ang iyong (at ang akin) na problema ay resulta lamang ng mga panloob na setting, ngunit sa tingin ko sila ay gumaganap ng isang pangunahing papel. Para sa akin, ang social phobia ay nagmumula sa pagnanais ng isang tao na magmukhang mas mahusay kaysa sa kanya. Ang pagnanais na ito, sa turn, ay isang produkto ng pagnanais na pasayahin ang mga tao (vanity), ang pagnanais na makilala nila ang kanilang higit na kahusayan sa lahat ng bagay (pride). Sa kabilang banda, ang sociophobe ay may napakababang pagpapahalaga sa sarili at pagdududa sa sarili. Sa kabalintunaan, ang pagmamataas at pagpapakababa sa sarili ay halos palaging dalawang panig ng parehong barya. Sa lahat ng ito, mahirap para sa isang sociophobe na patuloy na mapanatili ang ilusyon ng kanyang sariling kataasan, at mayroon ding takot na siya ay "makagat", mapahiya sa publiko, at isang lihim na masakit na lugar - pagmamataas - ay masakit na matusok.
Bigyang-pansin kung gaano ang iyong atensyon ay nakatuon sa iyong sarili. Kailangan mong umiwas sa salamin at tingnan ang mundo sa paligid mo at ang mga tao dito. Pagkatapos ay makikita mo na ang ilan sa iyong mga ideya tungkol sa kanya ay mali, na ang mga bagay ay hindi naman kasing sama ng nakikita nila ngayon.
Inaasahan ko na ngayon ay mayroon kang bubong sa iyong ulo, sagana sa pagkain, pagkakataon na makakuha ng sapat na tulog, mapagmahal at mapagmalasakit na mga magulang. Na mayroon kang sapat na oras, walang nagmamadali sa iyo kahit saan (maliban sa mga ilusyon sa iyong ulo), hindi humihingi ng pera, hindi nagbabanta sa pisikal na karahasan, hindi nagtutulak sa iyo sa digmaan bilang kumpay ng kanyon.

>Patuloy na pakiramdam na kinasusuklaman at hinahamak ng lahat ng tao sa paligid ko. Pagod. Nakatira ako sa gilid. Pumunta ako sa isang psychologist, ngunit kahit doon ako ay napipilitan, hindi ko masabi ang marami. Anong gagawin ko? Hindi ko na kaya.
Alalahanin at unawain na ang iyong pang-unawa sa katotohanan ay binaluktot sa isang banda ng nabuong sakit, at sa kabilang banda ng mga maling ideya tungkol sa mundo. Subukang i-on ang "binocular (worldview) view" at tingnan na maraming tao sa paligid na mas masahol pa kaysa sa iyo, at hindi nawawalan ng puso at hindi nag-iisip tungkol sa pagpapakamatay (dahil iba ang pananaw nila sa nangyayari sa kanila). Baka may tumulong pa, nakakatulong daw.

Oh, at sa kung anong karumal-dumal na tono ng pagtuturo ang isinulat ko ... Ito rin ang nagpapakilala sa akin sa isang tiyak na paraan. Please don't be offended, I just can't do it any other way. Laking gulat ko nang mabasa ko ang sulat mo, naisip ko na kailangan kong ihatid ang aking ideya bago ito umalis.
Sa anumang kaso, hilingin ko sa iyo ang good luck at isang mas maliwanag na kalooban, inaasahan kong magiging maayos ang lahat para sa iyo :-)

Man-machine, edad: 03/22/2015

Hello Veronica!
Nabasa ko na ang iba pang mga sagot at lubos na sumasang-ayon. Gusto kong idagdag - bumaling sa Diyos - isang psychologist ay mabuti, ngunit tunay na tulong mula sa Panginoon ay isa pang "... Humingi, at ito ay ibibigay sa iyo ...".
Good luck sa iyo at sa Guardian Angel!

Mikhail, edad: 45 / 03/06/2015

Kamusta! Gusto kong makipag-usap, dahil walang iba. Ako ay 18 taong gulang. Nakatira ako sa isang maliit na bayan ng probinsya. Ako ay nasa kolehiyo. Para akong namumuhay ng mahinahon, busog, nakabihis, naligo, pero may hindi pa rin tama. Araw-araw mula sa paaralan hanggang sa bahay, mula sa bahay hanggang paaralan. At wala nang iba. Pakiramdam ko lahat ng kaibigan ko ay may puspos kawili-wiling buhay may sasabihin sila. At ako, gaya ng dati, nakaupo sa gilid at nakikinig (medyo may inggit, sa totoo lang). Akala mo mahirap maglakad-lakad, sa sinehan, cafe, mag-unwind. At hindi talaga ganoon kasimple. Mayroon akong isang kahila-hilakbot na social phobia. Natatakot pa akong pumunta sa tindahan. Iniisip ng aking mga magulang na dahil ito sa katamaran at palagi akong sinisisi, ngunit hindi ko magawa dahil sa takot, lahat ako ay nakagapos. Kapag lumabas ako, iniisip ko na lahat ng tao ay nakatingin sa akin nang nakangiti, iniisip kung gaano ako kakaiba at nakakatakot. Dagdag pa, mayroon akong kakaibang talbog na lakad, na imposibleng hindi mapansin. Ang lahat ng mga kumplikadong ito ay nanatili sa akin mula sa paaralan, tinutuya nila ako: tinawag nila ako, gumuhit ng mga scribble sa aking mga notebook, nagtago ng isang bag na may mga bagay at itinapon pa ito sa bintana - hindi ito kumpletong listahan ng kanilang ginawa. Marahil ang tanging bagay na hindi nila ginawa sa akin ay binugbog ako, bagaman kung minsan ay binibigyan nila ako ng mga sampal sa likod ng ulo "bilang isang biro." Ilang beses kong sinubukang magpakamatay (nakalunok ako ng mga tabletas at sinubukang buksan ang aking mga ugat), ngunit tumigil ako sa oras, natakot ako para sa aking mga magulang, sila lamang ang maliwanag na lugar sa aking buhay. At kaya lumaki akong isang batang babae, pagkatapos ng ika-9 na baitang tumakas ako sa kolehiyo. Doon ay sobrang kumpiyansa ako, parang sa bahay, maganda ang pakikitungo sa akin ng mga kaklase ko. Iniisip ng lahat na sa aking utak mayroon akong magandang kinabukasan, ngunit kung paano makamit ang mga propesyonal na taas kung ikaw ay isang kilalang-kilalang kulay-abo na daga. Hindi ako makalampas sa piling ng mga taong nagsasaya, bumigay agad ang mga tuhod ko, bigla akong tinatawanan, sa lakad ko, sa mukha kong tanga. Para sa ilang kadahilanan, sa palagay ko ay alam ng lahat sa lungsod kung ano ang nangyari sa akin sa paaralan at hinahatulan ako. Takot din akong maglakad sa kalye dahil natatakot akong makilala ang mga dati kong kaklase. Ngayon ang pangarap ko ay makatapos ng kolehiyo at makapagkolehiyo sa St. Petersburg. Para sa ilang kadahilanan, pakiramdam ko ay magiging mas madali para sa akin ang sikolohikal na manirahan doon, ang mga tao doon ay mas sibilisado at mas mabait, kahit na ang mga pang-araw-araw na problema ay hindi masyadong nakakatakot sa akin. Bagong buhay mula sa wala. Pero naiintindihan ko na kung pupunta man ako dito sa tindahan, natatakot ako sa mangyayari doon. Kakailanganin kong lutasin ang lahat ng mga isyu sa buhay nang mag-isa, upang makayanan nang mag-isa, hindi ako magkakaroon ng suporta ng magulang, tulad ng sa bahay. Oo, at ilang mga pamilyar na lalaki mula sa magkatulad na mga klase na nakakaalam tungkol sa aking "buhay sa paaralan" ay pumasok doon pagkatapos ng ika-11 baitang. Nakakatakot din ito, kahit na malamang na hindi ko sila makikita. Gusto kong magkaroon ng maraming kaibigan doon, pero paano kung baliw talaga ako? Takot akong lumapit sa mga estranghero, paano ako makisama sa mga tao doon. Para sa ilang kadahilanan, ang ilang mga tao ay nakakakuha ng impresyon na ako ay naninigas (marahil dahil din ako ay burr at lisp). Hindi ko alam kung paano malalampasan ang lahat ng mga kumplikadong ito, tila hindi ako kakila-kilabot, sinabi ng aking mga magulang na ako ay napakaganda, ngunit ito ang aking mga magulang, hindi nila kailanman tatawagin ang kanilang sariling anak na babae na kakila-kilabot.