Paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan: mga taktika ng pagsasagawa ng isang hindi pagkakaunawaan. Paano kumilos sa kontrahan? Algorithm para sa mabilis na paglutas ng mga hindi pagkakaunawaan Paano kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan

11.10.2020

Iba-iba ang pag-uugali ng bawat isa sa isang partikular na sitwasyon. Ang isang tao ay nananatiling tahimik at kalmado, habang ang isa, sa kabaligtaran, ay magiging mabilis ang ulo at agresibo. Kapag ang mga tao ay nagsimulang magtalo at magkasalungat sa isa't isa, sila ay higit na pinangungunahan ng mga emosyon na pumipigil sa kalinawan ng kamalayan, kaya't madalas ay walang pagtatangka kahit na ginawa upang marinig ang kalaban. Mahalagang isaalang-alang ang lahat ng mga opsyon para sa pag-uugali sa iba't ibang sitwasyon sa buhay.

Paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan

Kung ang isang tao ay inis at kumilos nang agresibo, kung gayon kinakailangan na maunawaan ang dahilan ng pag-uugali na ito, maunawaan ang sitwasyon at tumulong na malutas ang problemang ito. At hangga't hindi nareresolba ang isyu ng salungatan, magiging napakahirap na sumang-ayon sa gayong tao.

Kapag ang isang tao ay "nawalan ng galit", kailangan mong kumilos nang mahinahon at may kumpiyansa, ngunit ang pagmamataas ay magkakaroon ng masamang epekto sa pagiging agresibo, kaya ang kalidad na ito ay dapat na agad na ibukod.

Kapag ang isang tao ay agresibo, siya ay nalulula sa mga negatibong emosyon, pagkatapos ng isang panahon ng pagpigil sa loob ay itinapon sila sa iba. Sa kalmado at magandang kalooban ang mga tao ay kumikilos nang sapat, sa anumang paraan ay hindi naglalabas ng kanilang galit sa isa't isa. Handa silang makinig sa opinyon ng ibang tao.

Sa panahon ng pagsalakay, kailangan mong isipin ang magagandang sandali ng huling pagkakataon at maniwala na ang isang masamang yugto ng buhay ay maaaring maranasan. Maaari mo ring isipin ang isang kanais-nais na kapaligiran sa paligid ng iyong aura, na nagdudulot ng kabutihan, kapayapaan at ginhawa.

Maaari mong ihinto ang pagsalakay mula sa isang kapareha sa pamamagitan ng biglang pagbabago ng paksa, o sa pamamagitan ng paghingi sa kanya ng isang kumpidensyal na pag-uusap o mahalagang payo sa buhay. Ipaalala sa kanya kung anong mga kawili-wiling sandali sa buhay ang nag-ugnay sa inyo o magbigay ng papuri, halimbawa: "Kapag nagagalit ka, lalo kang gumaganda." Ang pangunahing bagay ay ang iyong mga positibong emosyon ay nakakaapekto sa kamalayan ng iyong kapareha at lumipat sa kanyang pagsalakay.

Sa anumang kaso hindi mo dapat bigyan ang iyong kapareha ng mga negatibong kaisipan. Huwag sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong mga damdamin o akusahan siya ng anuman. Maaari kang magsabi ng mas maselan na parirala, halimbawa: “Medyo naiinis ako sa paraan ng pakikipag-usap mo sa akin, huwag na tayong mag-away? ". Hilingin sa kapareha na bumalangkas ng resulta ng pag-uusap at lutasin ang problema.

Ang problema ay dapat palaging lutasin, hindi ito maaaring iwanan sa huli. Kung hindi, ang mga paghihirap ay hindi mawawala, ngunit dadami lamang at maipon, at sa huli ay muling makakaapekto sa iyo.

Ang mga pagalit na saloobin sa kausap ay maaaring itulak ka palayo sa isang matalinong desisyon. Huwag hayaang kunin ka ng iyong emosyon, kailangan mong maghanap ng mga solusyon sa kompromiso

Anyayahan ang ibang tao na ibahagi ang kanilang mga saloobin sa sitwasyon. Hindi mo dapat hanapin ang tama at mali, ngunit kailangan mong magpasya kung ano ang susunod na gagawin. Sa kasong ito, ang parehong mga kalaban ay dapat na nasiyahan sa desisyon. Kung imposibleng sumang-ayon sa isang mabuting paraan, pagkatapos ay sa isang pag-uusap maaari mong bigyang-diin ang mga katotohanan mula sa buhay, mga batas, o magbigay ng maraming iba pang mga argumento.

Para sa anumang kinalabasan, hindi mo dapat bigyan, ang kasosyo sa pakiramdam kakulangan sa ginhawa at pagkatalo.

Hindi ka maaaring tumugon sa pagsalakay nang may pagsalakay. Sa anumang kaso ay hindi mo dapat saktan ang personal na damdamin ng kausap, kung hindi, hindi ka niya patatawarin para dito. Ito ay kinakailangan upang ipahayag ang claim nang tama at bilang maikling hangga't maaari. Sa anumang kaso dapat mong insultuhin ang isang tao.

Kailangan mong subukang bumuo ng mga saloobin sa isang direksyon. Kahit na parang may mutual na desisyon na kayo, dapat pa rin ninyong itanong sa isa't isa ang tanong na: “Naiintindihan ko ba kayo nang tama? o "Iyan ba ang ibig mong sabihin?" Makakatulong ito sa iyong alisin ang mga hindi pagkakaunawaan at humantong sa isang tamang solusyon nang mas maaga.

Kapag nagsasalita, kailangan mong maging sa isang pantay na katayuan. Marami sa mga salungatan ay nagsisimulang kumilos nang agresibo bilang tugon, o subukang manatiling tahimik at lumayo sa nakakainis. Hindi mo kailangang gawin ito, kailangan mong maging mahinahon at matatag.

Hindi mo kailangang matakot na humingi ng tawad. Kung ikaw mismo ay mali sa isang pag-uusap, dapat kang humingi ng tawad at huwag ipagpatuloy ang salungatan. Tanging ang mga malakas at may kumpiyansa na mga tao lamang ang kayang tanggapin ang kanilang mga pagkakamali. Huwag kang matakot dito.

Huwag pilitin ang iyong sarili na maging tama. Kung sinusubukan mong patunayan ang iyong pananaw sa pamamagitan ng puwersa o pagsalakay, kung gayon ito ay walang silbi.

Sa mga sitwasyon ng salungatan, walang saysay na patunayan ang isang bagay, dahil ang isang tao, bukod sa kanyang mga negatibong emosyon, ay hindi nakakakita ng anumang mga argumento sa harap niya. Ang mga pagsisikap na sugpuin ang gayong kalaban at "makalusot" sa kanya ay hindi hahantong sa mga positibong resulta.

Manahimik ka muna. Kung nakikita mong walang kwenta ang pagsisikap na makipag-usap sa mabuting paraan, mas mabuting subukan mong manahimik. Hindi mo dapat hinihiling ito sa kausap, dahil lalo itong magagalit sa kanya. Mas madali para sa iyo na ikulong ang iyong sarili para sa isang panahon ng pag-aaway. Pipigilan ng katahimikan ang sitwasyon ng salungatan at aalis dito.

Dalawang tao ang kasangkot sa bawat salungatan, kung ang unang panig ay bumagsak dito, kung gayon ang pangalawa ay hindi makatuwiran upang ipagpatuloy ang pag-aaway. Kung hindi maaaring tumahimik ang magkapareha, magpapatuloy ang tunggalian at posibleng mauwi sa pag-atake, na sa ating panahon ay pinarurusahan ng batas. kaya lang ito ay nagkakahalaga ng pag-iwas sa ganoong kahihinatnan sa lahat ng paraan, ito ay mas mahusay na manahimik at huwag pansinin ang sitwasyon na nakakainis sa inyong dalawa.

Hindi kinakailangang tukuyin ang estado ng salungatan. Hindi ka dapat gumamit ng masasamang salita, magtanong tungkol sa mga emosyon o kalmado ang kausap. Ang mga pariralang "nakapapawing pagod" ay pumupukaw lamang ng mga negatibong pagpapakita.

Kapag aalis ng silid, huwag isara ang pinto nang malakas. Maiiwasan mo ang mga away at alitan kung tahimik at mahinahon kang aalis ng silid. Minsan kailangan mo na lang sabihin ang "sa wakas" ng isang nakakasakit na salita, o biglang isara ang pinto kapag aalis, at ang iskandalo ay maaaring magpatuloy nang may panibagong sigla at humantong sa malungkot na mga kahihinatnan.

Ito ay kinakailangan upang magsagawa ng isang dialogue ilang oras pagkatapos ng isang away. Kapag tahimik ka, maaaring magpasya ang kapareha na sumuko ka na at naubos ang iyong lakas. I-pause habang ang tao ay lumalamig mula sa kanyang mga emosyon, at pagkatapos ay bumalik sa paglutas ng mga isyu na may mahinahon na nerbiyos.

Hindi ang may huling salita ang laging nananalo, ngunit ang makakapigil sa hidwaan sa oras.

mga diskarte sa pag-uugali

Sa anumang sitwasyon sa buhay, kailangan mong pag-aralan ang iyong kalaban at pagkatapos ay piliin ang tamang diskarte sa pag-uugali. Mayroong ilang mga diskarte para sa pagharap sa mga salungatan:

Kapag ang isang tao ay umiiwas sa pakikipag-usap o sadyang hindi nakikita ang punto sa kanila.
Sinusubukan ng isang tao na makipagkumpetensya at ayaw pumayag sa isang sitwasyon ng salungatan.
Ang pakikipagtulungan ay isang pagtatangka upang matugunan at tumulong sa paglutas ng isang problema.
Pag-aangkop sa sitwasyon - maaari kang gumawa ng mga konsesyon upang ang salungatan ay hindi na umunlad pa.
Ang kompromiso ay ang pinaka-kapaki-pakinabang na diskarte sa lahat ng ito, dahil madalas itong humahantong sa isang solusyon sa problema at pagtatapos ng pag-uusap sa hindi pagkakasundo.

Mga sanhi

Ang mga dahilan ng "Pandaigdigan" para sa salungatan ay iba:

Pang-ekonomiya o sosyo-politikal. Kapag sinubukan ng mga tao na kontrahin ang pulitika o magkaroon ng ibang pananaw sa ekonomiya.
Socio-demographic (negatibong saloobin ng isang tao sa kabaligtaran ng kasarian o sa mga kinatawan ng ibang bansa).
Ang mga sosyo-sikolohikal na sanhi ay nauugnay sa mood, sa mga aksyon.
Ang indibidwal-sikolohikal na nakakaapekto sa mga pagkakaiba sa mga personalidad.

Ang mga salungatan ay nahahati ayon sa mga pinagmulan ng paglitaw sa mga sumusunod na uri:

emosyonal (ang mga tao ay hindi tugma sa karakter ayon sa mga indibidwal na sikolohikal na katangian);
negosyo (karaniwang lumitaw dahil sa ang katunayan na ang mga responsibilidad sa trabaho ay hindi wastong ipinamamahagi sa istraktura ng produksyon).

Ang pansariling antas ng pagtanggap ng salungatan ay iba rin:

mali (walang tunay na dahilan para sa salungatan sa lahat);
potensyal (ang mga paunang kondisyon para sa isang hindi kasiya-siyang pag-uusap ay nakabalangkas, ngunit sa katunayan ay walang mismong salungatan);
totoo o "tunay" na salungatan (ang paghaharap ng mga kalahok ay bukas at makatwiran).

Mga globo ng pangyayari

Lumilitaw ang mga salungatan sa ilang mga lugar:

sa mga panlipunang lupon (gobyerno, rali, demonstrasyon na may malaking pulutong ng mga tao);
pamilya (ang ganitong mga salungatan ay karaniwang lumitaw sa bilog ng mga kamag-anak, sa pagitan ng mag-asawa, kapatid na lalaki at babae, anak at magulang);
produksyon (bumangon sila tungkol sa paggawa ng produksyon sa mga kolektibo ng trabaho).

1. Dapat isaisip na ang gayong mga tao ay may ilang mga nakatagong pangangailangan, na kadalasang nauugnay sa mga nakaraang pagkalugi at pagkabigo, at binibigyang-kasiyahan nila ang mga ito sa ganitong paraan. Halimbawa, sinusubukan ng isang super-agresibong tao na sugpuin ang duwag at takot sa kanyang pagiging agresibo.

2. Dapat mong kontrolin ang iyong mga emosyon at ilabas ang emosyon ng taong ito kung balak mong patuloy na makipag-usap sa kanya.

3. Huwag kunin nang personal ang mga salita at pag-uugali ng taong ito, alam na upang masiyahan ang kanilang mga interes, ang isang mahirap na tao ay kumikilos nang ganito sa lahat.

4. Kapag pumipili ng angkop na istilo ng pagkilos sa isang sitwasyon ng salungatan, dapat mong isaalang-alang kung anong uri ng mga tao ang kinabibilangan niya. Sa Dealing with Difficult People, inilista ni Robert Bramson ang mga sumusunod na uri ng mahihirap na tao na nakatrabaho niya sa iba't ibang kumpanya:

Agresibo - nagsasalita ng bastos at walang galang, nambu-bully sa iba at naiirita kung hindi sila nakikinig sa kanya. Bilang isang tuntunin, sa likod ng kanyang pagiging agresibo ay namamalagi ang takot na ibunyag ang kanyang kawalan ng kakayahan;

Nagrereklamo - isang tao na nakuha ng ilang ideya at inaakusahan ang iba (partikular sa isang tao o ang buong mundo sa kabuuan) ng lahat ng kasalanan, ngunit walang ginagawa sa kanyang sarili upang malutas ang problema;

"galit na bata" - ang isang taong kabilang sa ganitong uri ay hindi likas na galit, at ang pagsabog ng mga emosyon ay sumasalamin sa kanyang pagnanais na kontrolin ang sitwasyon. Halimbawa, maaaring sumiklab ang isang amo kapag naramdaman niyang nawalan na ng respeto sa kanya ang kanyang mga nasasakupan;

Maximalist - isang taong nagnanais ng isang bagay nang walang pagkaantala, kahit na ito ay hindi kinakailangan;

Tahimik - pinapanatili ang lahat sa kanyang sarili, hindi nagsasalita tungkol sa kanyang mga karaingan, at pagkatapos ay biglang napunit ang kasamaan sa isang tao;

"secret avenger" - isang tao na nagdudulot ng kaguluhan sa tulong ng ilang uri ng pandaraya, naniniwala na may gumawa ng mali, at ibinalik niya ang hustisya;

"false altruist" - diumano'y gumagawa sa iyo ng mabuti, ngunit sa kaibuturan ay pinagsisisihan ito, na maaaring magpakita mismo sa anyo ng sabotahe, mga kahilingan para sa kabayaran, atbp.;

"chronic accuser" - laging hinahanap ang mga pagkakamali ng iba, naniniwala na siya ay palaging tama, at paninisi, maaari mong malutas ang problema.

Ang iba pang mga uri ng mahihirap na tao ay maaaring makilala, ngunit ang mga patakaran ng pag-uugali sa kanila ay karaniwang pareho.

5. Kung sa tingin mo ay kailangang ipagpatuloy ang pakikisalamuha sa isang mahirap na tao, dapat mong igiit na ang tao ay magsabi ng totoo, anuman ang mangyari. Dapat mong kumbinsihin siya na ang iyong saloobin sa kanya ay matutukoy sa kung gaano siya katotoo sa iyo at kung gaano siya palagiang kikilos sa hinaharap, at hindi sa katotohanang sasang-ayon siya sa iyo sa lahat ng bagay.

Mga tuntunin ng pag-uugali sa isang salungatan. Dahil ang mga salungatan ay kadalasang nagbubunga ng gayong emosyonal na estado kung saan mahirap mag-isip, gumawa ng mga konklusyon, at maging malikhain sa paglutas ng problema, pagkatapos ay sumunod sa mga sumusunod na patakaran kapag nilutas ang isang sitwasyon ng salungatan.

1. Tandaan na sa isang salungatan ang isang tao ay dominado hindi sa pamamagitan ng dahilan, ngunit sa pamamagitan ng mga damdamin, na humahantong sa epekto, kapag ang kamalayan ay lumiliko lamang, at ang isang tao ay hindi mananagot para sa kanyang mga salita at kilos.

2. Kumuha ng multi-alternative na diskarte at, habang iginigiit ang iyong panukala, huwag tanggihan ang panukala ng kapareha sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong sarili ng tanong na: "Hindi ba ako kailanman nagkamali?" Subukang kunin ang parehong mga alok at tingnan kung anong halaga ng mga benepisyo at pagkalugi ang kanilang dadalhin sa malapit na hinaharap at pagkatapos.

3. Kilalanin ang kahalagahan ng paglutas ng salungatan para sa iyong sarili sa pamamagitan ng pagtatanong ng: "Ano ang mangyayari kung ang isang solusyon ay hindi matagpuan?" Ililipat nito ang pokus mula sa relasyon patungo sa problema.

4. Kung ikaw at ang iyong kausap ay inis at agresibo, kailangan mong bawasan ang panloob na pag-igting, "hayaan ang singaw." Ngunit ang pinalabas sa iba ay hindi isang opsyon, ngunit isang lansihin. Ngunit kung nangyari na nawalan ka ng kontrol sa iyong sarili, subukang gawin ang tanging bagay: tumahimik ang iyong sarili, at huwag hilingin ito sa iyong kapareha. Iwasan ang pagsasabi ng mga negatibong emosyonal na estado ng iyong kapareha.

5. Tumutok sa positibo, ang pinakamahusay sa isang tao. Pagkatapos ay obligahin mo siyang maging mas mahusay.

6. Anyayahan ang kausap na pumalit sa iyo at itanong: "Kung ikaw ang nasa lugar ko, ano ang gagawin mo?" Inaalis nito ang kritikal na saloobin at inililipat ang kausap mula sa emosyon patungo sa pag-unawa sa sitwasyon.

7. Huwag palakihin ang iyong mga merito at huwag magpakita ng mga palatandaan ng higit na kahusayan.

8. Huwag sisihin o gawing responsable ang iyong partner sa sitwasyon.

9. Anuman ang kinalabasan ng paglutas ng salungatan, subukang huwag sirain ang relasyon.

Dahil ang mga salungatan ay hindi maiiwasan sa pakikipag-ugnayan ng mga tao, maaari silang gumanap positibong constructive function:

Ang salungatan ay nagtataguyod ng isang tiyak na paggalaw pasulong, pinipigilan ang pagwawalang-kilos;

Sa proseso ng salungatan, ang objectification ng pinagmulan ng hindi pagkakasundo ay nangyayari at ang paglutas nito, "pag-alis" ay posible, ang mga paraan ay natagpuan upang maiwasan ang mga salungatan sa hinaharap;

Ang salungatan ay isang tiyak na pagtanggi ng luma, "hindi na ginagamit" na mga relasyon, na humahantong sa pagbuo ng mga bagong relasyon, pagwawasto ng pakikipag-ugnayan;

Sa isang salungatan, ang panloob na pag-igting ay "inaalis", agresibong damdamin "splash out", pagkabigo, neuroses ay "pinalabas";

Ang salungatan ay isang paraan ng pagpapatibay sa sarili ng isang personalidad, lalo na sa isang tinedyer, ang salungatan ay isang kinakailangang anyo ng pag-uugali upang mapanatili ang katayuan sa isang grupo;

Ang salungatan sa loob ng grupo sa aktibidad na pang-agham ay lumilikha ng kinakailangang antas ng pag-igting na kinakailangan para sa malikhaing aktibidad; Kaya, ipinakita ng pag-aaral na ang pagiging produktibo ng malikhaing aktibidad na pang-agham ay mas mataas sa mga personalidad ng salungatan;

Ang mga salungatan sa pagitan ng grupo ay maaaring mag-ambag sa pagsasama-sama ng grupo, paglago ng pagkakaisa, pagkakaisa ng grupo;

Ang pangangailangang lutasin ang salungatan ay humahantong sa pagtutulungan, sa konsentrasyon ng mga pagsisikap ng mga kalahok na lutasin ang sitwasyon ng tunggalian, sa paglahok ng mga miyembro ng grupo sa karaniwang buhay ng grupo.

Isang mahalagang punto sa pag-aaral ng problema ng mga salungatan at ang kanilang likas na katangian ay upang makilala kanilang mga dahilan. Ang pagsusuri ng mga sosyolohikal at sosyo-sikolohikal na pag-aaral ay nagpapahintulot sa amin na matukoy ang mga sumusunod na pangunahing sanhi ng mga salungatan:

Ang mga salungatan sa sosyo-ekonomiko sa modernong lipunan ay ang produkto at pagpapakita ng obhetibong umiiral na mga kontradiksyon sa sosyo-ekonomiko;

Socio-psychological - mga pangangailangan, motibo, layunin ng aktibidad at pag-uugali ng iba't ibang tao;

Socio-demographic - mga pagkakaiba sa mga saloobin, motibo ng pag-uugali, mga layunin at adhikain ng mga tao, dahil sa kanilang kasarian, edad, na kabilang sa iba't ibang pambansang entidad.

Pangunahin dysfunctional (negatibong) kahihinatnan ng mga salungatan:

1. Hindi produktibo, mapagkumpitensyang relasyon sa pagitan ng mga tao.

2. Kawalan ng pagnanais para sa kooperasyon, magandang relasyon.

3. Ang ideya ng kabaligtaran bilang isang "kaaway", ng sariling posisyon - bilang isang eksklusibong positibo, ng posisyon ng kalaban - bilang isang negatibo lamang.

4. Curtailment o kumpletong pagtigil ng pakikipag-ugnayan sa kabaligtaran na partido, na pumipigil sa solusyon ng mga problema sa produksyon.

5. Ang paniniwala na ang "panalo" sa isang tunggalian ay mas mahalaga kaysa sa paglutas ng tunay na problema.

6. Mga damdamin ng sama ng loob, kawalang-kasiyahan, masama ang timpla, turnover ng tauhan.

Isaalang-alang ang istruktura mga pamamaraan ng pamamahala ng kontrahan.

1 . Malinaw na pahayag ng mga kinakailangan. Isa sa pinakamahusay na kasanayan Ang pamamahala na pumipigil sa mga hindi gumaganang salungatan ay isang paliwanag ng mga kinakailangan para sa mga resulta ng trabaho ng bawat indibidwal na empleyado at ang yunit sa kabuuan; ang pagkakaroon ng malinaw at hindi malabo na nabalangkas na mga karapatan at obligasyon, mga patakaran para sa pagganap ng trabaho.

2. Paggamit ng mga mekanismo ng koordinasyon. Ang mahigpit na pagsunod sa prinsipyo ng pagkakaisa ng utos ay nagpapadali sa pamamahala ng isang malaking grupo ng mga sitwasyon ng salungatan, dahil alam ng nasasakupan kung kaninong mga utos ang dapat niyang isagawa. Kung ang mga empleyado ay may hindi pagkakasundo sa anumang isyu sa produksyon, maaari silang bumaling sa "arbitrator" - ang kanilang karaniwang boss. Sa ilang mga kumplikadong organisasyon, nilikha ang mga espesyal na serbisyo sa pagsasama, ang gawain kung saan ay iugnay ang mga layunin ng iba't ibang mga departamento.

3. pagtatakda ng mga karaniwang layunin, ang pagbuo ng mga karaniwang halaga. Ito ay pinadali ng kamalayan ng lahat ng mga empleyado tungkol sa patakaran, diskarte at mga prospect ng organisasyon, pati na rin ang kanilang kamalayan sa estado ng mga gawain sa iba't ibang mga departamento. Ang pagkakaroon ng mga karaniwang layunin ay nagbibigay-daan sa mga tao na maunawaan kung paano sila dapat kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan.

4. Sistema ng gantimpala. Pagtatatag ng naturang pamantayan sa pagganap na hindi kasama ang salungatan ng mga interes ng iba't ibang mga departamento at empleyado.

Sa makatwirang pag-uugali ng mga kalahok, ang salungatan, na dumadaan sa lahat ng mga yugto ng pag-unlad nito, ay maaaring manatiling gumagana. Ang paglutas ng salungatan sa buong kahulugan ay ang pag-aalis ng problema na nagbunga ng sitwasyon ng salungatan, at ang pagpapanumbalik ng normal na relasyon sa pagitan ng mga tao.

11 bawal sa isang sitwasyong salungatan. Ito ay ipinagbabawal:

1. Kritikal na suriin ang isang kapareha.

2. Ang pag-uukol sa kanya ay nakabatay sa masamang hangarin.

3. Magpakita ng mga palatandaan ng higit na kahusayan.

4. Pagsisi at paglalagay ng responsibilidad sa kliyente lamang.

5. Huwag pansinin ang kanyang mga interes.

6. Tingnan lamang ang lahat mula sa iyong posisyon.

7. Bawasan ang mga merito ng kapareha at ang kanyang kontribusyon.

8. Palakihin ang iyong mga merito.

9. Mairita, sumigaw, umatake.

10. Pindutin ang "mga punto ng sakit" at mga kahinaan ng kapareha. Ibaba sa partner ang maraming claim.

Sampung Karaniwang Pagkakamali ng Isang Nag-aaway na Tao:

1. Naninindigan para sa kanyang pananaw at hindi nag-iisip kung paano lutasin ang problema.

2. Kumilos nang hindi nababaluktot, hindi kayang baguhin ang mga taktika, lumipat sa ibang bagay.

3. Intolerant ng hindi pagsang-ayon, hindi maaaring lumipat sa ibang posisyon, kompromiso.

4. Nag-iisip ng stereotypical, naglalayong isiksik ang desisyon sa balangkas ng umiiral na mga pamantayan, tradisyon, mga patakaran.

5. Nalilihis mula sa pangunahing layunin patungo sa iba, sa mga panig, lumalayo sa pangunahing problema.

6. Nakikita lamang ang isang solusyon o isang alternatibo, at hindi ang kanilang multivariance.

7. Gumagana lamang sa lugar ng paksa, hindi maaaring magmuni-muni na pag-aralan at lumipat patungo sa pakikipag-ugnayan.

8. Lumilikha ng mga hadlang para sa libreng malikhaing debate, pagbuo ng mga ideya, labis na pagpuna, pagpapalaki ng takot, atbp.

9. Hindi kinakailangang sumang-ayon sa mga opinyon ng iba kung sila ay sumuko, umangkop o lumayo sa paglutas ng problema.

10. Takot sa panganib.

Paksa 8. Pagtatatag ng feedback sa interpersonal na komunikasyon at pagtagumpayan ang mga hadlang sa komunikasyon.

Plano ng lecture: Pagbibigay ng personalized na feedback. Mga panuntunan sa feedback. mga hadlang sa komunikasyon. Papuri, nakabubuo na pagpuna, paninindigan at ang kanilang mga katangian.

Pag-unlad ng lecture:

Ang isang tao na interesado sa mas mahusay na pag-orient sa kanyang sarili sa mga kakaiba ng kanyang relasyon sa iba ay dapat maging interesado sa mga reaksyon ng ibang tao sa kanyang mga aksyon sa mga partikular na sitwasyon, na isinasaalang-alang ang tunay na mga kahihinatnan ng kanyang pag-uugali. Feedback sa komunikasyon- ito ay isang mensahe na naka-address sa ibang tao tungkol sa kung paano ko siya nakikita, kung ano ang nararamdaman ko kaugnay ng aming relasyon, kung ano ang nararamdaman ng kanyang pag-uugali sa akin.

Sa pakikipag-ugnayan at pakikipag-ugnayan sa iba, may mga pagkakataong angkop na ipahayag kung paano nakakaapekto sa atin ang mga mensahe o pag-uugali ng ibang tao. Ang ganitong mga tugon ay karaniwang tinutukoy bilang "pagbibigay ng personalized na feedback."

Kapag binibigyang-diin natin ang positibong pag-uugali at tagumpay, nagbibigay tayo ng positibong feedback sa pamamagitan ng papuri. Kapag nagtuturo kami ng mga negatibong pag-uugali at nakakapinsalang pagkilos, nagbibigay kami ng negatibong feedback sa pamamagitan ng nakabubuo na pagpuna.

Mga panuntunan o kundisyon ng feedback para sa isang epektibong mekanismo ng feedback ay ang mga sumusunod (Polish psychologist E. Melibrud):

1. Sa iyong mga pangungusap, subukang hawakan, una sa lahat, ang pag-uugali ng kapareha, at hindi ang kanyang pagkatao; subukang pag-usapan ang mga partikular na aksyon ng kapareha.

2. Pag-usapan ang higit pa tungkol sa iyong mga obserbasyon kaysa sa mga konklusyon na iyong naabot. Posible na sa iyong tulong ang kasosyo ay makakarating sa mas malalim at mas tamang mga konklusyon. Ngunit kung iyon lang, gusto mong ipahayag ang iyong mga saloobin at konklusyon, pagkatapos ay huwag lumikha ng ilusyon na ang iyong mga konklusyon ay talagang sumasalamin sa katotohanan.

3. Subukang maging mapaglarawan sa halip na mapanghusga.

4. Kapag inilalarawan ang pag-uugali ng ibang tao, subukang huwag gamitin ang mga kategoryang "palagi kang...", "hindi mo kailanman...".

5. Subukang ituon ang iyong pansin sa mga partikular na aksyon ng iyong kapareha sa mga sitwasyong naganap kamakailan lamang, at hindi sa mga kuwento ng malayong nakaraan.

6. Subukang magbigay ng kaunting payo hangga't maaari: mas mainam na ipahayag ang iyong mga saloobin, na parang nagbabahagi ng mga saloobin at impormasyon sa isang kapareha.

7. Kapag nagbibigay ng feedback sa isang tao, subukang bigyang-diin kung ano ang maaaring maging mahalaga sa kanya, at hindi kung ano ang maaaring magdala ng kasiyahan sa iyo nang personal. Kasabay nito, dapat subukan ng isa na huwag abusuhin ang pagpapahayag ng mga damdamin, huwag gumamit ng emosyonal na paglabas, subukang huwag manipulahin ang iba. Ang feedback, tulad ng anumang anyo ng tulong, ay dapat ihandog sa halip na sapilitan.

8. Subukang bigyan ang iyong kapareha ng ganoong impormasyon at sa dami na nagamit niya ito.

9. Mag-ingat na ang sandali ng pagbibigay ng feedback ay tama... Mahalagang piliin ang tamang oras, lugar at sitwasyon para dito. Kadalasan, bilang tugon sa feedback, ang kapareha ay tumutugon sa malalim na emosyonal na mga karanasan. Samakatuwid, kailangan mong maging maingat at maingat na suriin ang mga kakayahan ng kausap.

10. Tandaan na ang pagbibigay at pagtanggap ng feedback ay posible nang may tiyak na katapangan, pag-unawa at paggalang sa iyong sarili at sa iba.

mga hadlang sa komunikasyon. Ang isang hadlang sa komunikasyon ay isang kumbinasyon ng mga panlabas at panloob na mga sanhi at phenomena na humahadlang sa epektibong komunikasyon o ganap na humaharang dito.

Thinking, planning (100%) - expressing, acquiring verbal forms 80% of what was planned ==> the main barrier is lexical (vocabulary), communicator's memory (forgot something).

Naipahayag (80%) - narinig (nadama) 70% ==> ang pangunahing hadlang ay ang mahinang atensyon ng tatanggap, kawalan ng interes sa mensahe (pagganyak).

Narinig 70% - tinanggap (naiintindihan) 60% ==> ang pangunahing hadlang ay ang talino ng tumatanggap (hindi naiintindihan ang lahat).

60% accepted - 24% left in memory ==> the main barrier is memory (marami akong nakalimutan).

Kaya, ang pagkawala ng impormasyon ay hindi maiiwasan ==> kailangan mong matutunan kung paano alisin (o pagaanin) ang mga hadlang.

Mga hadlang sa komunikasyon at mga paraan upang maalis ang mga ito:

Panlabas na panghihimasok (ingay) - paglabag sa mga channel ng komunikasyon (masamang gawain ng mail, telepono, atbp.).

Mga hadlang sa lipunan: ang dahilan ay sa mga pagkakaiba sa lipunan: pampulitika; propesyonal; relihiyoso.

Dahil iba't ibang interpretasyon ng parehong impormasyon ang sanhi ==> mahinang kalidad na paghahatid ==> hindi pagkakaunawaan.

Mga hadlang sa sikolohikal.

Ang kawalan ng isang solong, karaniwang sistema ng mga kahulugan (parehong mga salita, mga expression), na nagdudulot ng hindi pagkakaunawaan (jargon, slang).

Mga tampok ng pakikipag-usap (sikolohikal): pagkamahihiyain, pagkamahiyain, pagiging tunay, pagiging lihim, kawalan ng tiwala.

Mga tampok ng mga proseso ng nagbibigay-malay: kawalan ng pansin, mahinang memorya, mababang katalinuhan, ang saloobin ng mga kasosyo sa bawat isa (kawalan ng tiwala sa tagapagbalita ay nagdudulot ng kawalan ng tiwala sa impormasyon, poot).

Kakulangan ng mga kasanayan sa komunikasyon (kawalan ng kakayahang magtatag ng contact, bumuo ng isang pag-uusap).

Ang pag-alis ng mga hadlang ay tinutukoy ng kanilang nilalaman. Namely: alisin ang interference, mataas na awtoridad ng communicator, atbp.

Ang isa sa mga pangunahing hadlang ay:

Kawalan ng kakayahang makinig. Mga sanhi:

1) Ang batayan ay kawalan ng pansin (distraction sa extraneous thoughts).

2) Pag-iisip tungkol sa iyong sariling mga pahayag.

3) Inaasahang pagtatasa ng mensahe ("Ito ay naiintindihan", "Bullshit na hinampas").

4) Ang pagnanais na bigyang-kahulugan ang pahayag. Pakinggan kung bakit nila sinasabi, i.e. interpretasyon ng mensahe.

Papuri, nakabubuo na pagpuna, paninindigan at ang kanilang mga katangian

Papuri ay isang paglalarawan ng isang partikular na positibong pag-uugali o tagumpay ng ibang tao.

Kadalasan hindi natin nakikilala na ang mga tao ay nagsasabi at gumagawa ng mga positibong bagay. Maaaring gamitin ang papuri upang palakasin ang positibong pag-uugali at tulungan ang iba na bumuo ng positibong konsepto sa sarili.

Ang papuri ay hindi katulad ng pambobola. Kapag nambobola natin ang isang tao, kadalasan ay gumagamit tayo ng hindi sinsero na mga papuri para matuwa ang kanilang sarili sa taong iyon. Kapag pumupuri tayo, ang ating mga papuri ay naaayon sa pag-uugali o mga nagawa ng tao. Ipinapahayag namin ang paghanga na taos-puso naming nararamdaman.

Upang ang papuri ay makamit ang layunin nito at hindi maisip na simpleng pambobola, kailangang ituon ang papuri sa isang tiyak na aksyon at siguraduhin na ang mensahe ay ipinahayag sa mga salita sa paraang ang kahulugan o halaga ng tagumpay o pag-uugali. ay iniingatan. Ang mga kapuri-puring tugon ay hindi nangangailangan ng maraming pagsisikap, ngunit ito ay mahal sa mga tao. Sa pamamagitan ng pagpupuri sa isang tao, hindi mo lamang pinahahalagahan ang taong iyon, ngunit pinalalim din ang iyong relasyon sa kanya, dahil ang pagiging prangka ng relasyon ay tumataas.

Upang gawing mas epektibo ang papuri, subukang isaalang-alang ang mga sumusunod na rekomendasyon.

1. Markahan ang mga partikular na pag-uugali o mga nagawa na gusto mong palakasin.

2. Ilarawan ang mga tiyak na pag-uugali o mga nagawa.

3. Ilarawan kung paano nakinabang ang mga kilos ng tao.

4. Buuin ang parirala sa paraang ang antas ng papuri ay tumutugma sa kahalagahan ng pag-uugali o tagumpay.

Nakabubuo na pagpuna ay isang paglalarawan ng isang partikular na negatibong pag-uugali o pagkilos ng isang tao at ang epekto ng naturang pag-uugali sa ibang tao.

Natuklasan ng pananaliksik sa teorya ng reinforcement na ang mga tao ay natututo nang mas mabilis at mas mahusay sa pamamagitan ng mga gantimpala tulad ng papuri. Gayunpaman, may mga kaso kung kailan dapat ipahayag ang personal na feedback sa pagtutok sa negatibong pag-uugali.

Magiging epektibo ang nakabubuo na pagpuna kung matutugunan ang mga sumusunod na kinakailangan.

1 . Humingi ng pahintulot bago pumuna. Malinaw, pinakamahusay na magbigay ng ganitong uri ng feedback kapag ang tao ay partikular na humingi nito. Gayunpaman, kung minsan kailangan mong punahin ang isang tao, kahit na hindi niya ito hinihiling. Ang isang taong handang makinig sa nakabubuo na pagpuna ay malamang na higit na tumanggap dito kaysa sa isang taong ipinakita
walang paggalang nang hindi tinatanong ang kanyang hangarin.

2. Ilarawan ang pag-uugali sa pamamagitan ng paglalarawan nang eksakto at detalyado kung ano ang sinabi o ginawa ng tao, nang hindi sinusuri ang kanilang pag-uugali bilang mabuti o masama, tama o mali. Sa pamamagitan ng paglalarawan ng pag-uugali, bumubuo ka ng batayan ng impormasyon para sa feedback at pinapataas ang mga pagkakataon na ang tao ay magiging receptive. Ang feedback na sinusundan ng isang detalyadong paglalarawan ay mas malamang na makakuha ng isang nagtatanggol na tugon. Ipinapakita ng iyong paglalarawan na pinupuna mo ang pag-uugali sa halip na inaatake ang tao, at itinuturo ng kritisismo ang paraan upang malutas ang problema.

3. Hangga't maaari, gumawa ng positibong pagpapakilala bago ang mga negatibong komento. Kapag lalabas ka na ng isang kritisismo, magandang ideya na magsimula sa kaunting papuri. Siyempre, ang sentido komun ay nagdidikta na ang mababaw na papuri na sinusundan ng mapangwasak na pagpuna ay gagawin nang naaangkop. Kung hindi mo kayang paunang salitain ang feedback na may makabuluhang papuri, huwag subukan. Ang naunang feedback na walang laman na papuri ay hindi makakatulong sa tao na tanggapin ang iyong feedback. Kapag ipinares mo ang nakabubuo na pagpuna sa papuri, subukang iwasan ang paggamit ng "ngunit" na pang-ugnay. May mga dahilan kung bakit mas madali para sa isang tao kapag gumagamit ng pang-ugnay na "ngunit" upang "hindi marinig" ang papuri, ngunit tanggapin lamang ang pagpuna.

4. Maging tiyak hangga't maaari. Kung mas tumpak mong inilalarawan ang pag-uugali o pagkilos, mas madali para sa tao na maunawaan kung ano ang kailangang baguhin.

5. Kung naaangkop, mag-alok sa tao ng iba pang mga pag-uugali. Dahil ang nakabubuo na pagpuna ay dapat na tumulong sa isang tao, angkop na bigyan siya ng gayong mga rekomendasyon na hahantong sa mga positibong pagbabago. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng positibong payo, hindi mo lamang tinutulungan ang tao sa pamamagitan ng pagbibigay kapaki-pakinabang na impormasyon ngunit ipakita din ang iyong mga positibong intensyon.

paninindigan nangangahulugan ng kakayahang manindigan para sa iyong sarili sa mga interpersonal na relasyon, pagprotekta sa iyong mga karapatan at paggalang sa mga karapatan ng iba.

Ang kakulangan ng paninindigan ay maaaring makahadlang sa iyo na makamit ang iyong mga layunin at mapababa ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Mas mauunawaan natin ang ilang partikular na katangian ng mapanindigang komunikasyon kapag ikinukumpara natin ito sa iba pang paraan ng pakikipag-ugnayan kung saan naniniwala tayo na ang ating mga karapatan, damdamin, o pangangailangan ay maaaring nilabag o hindi pinansin.

Ang mga sitwasyon ng salungatan ay medyo karaniwan. Paano kumilos sa isang salungatan? Anong diskarte ang pipiliin upang ipagtanggol ang iyong mga interes, umalis sa labanan bilang isang panalo o may kaunting pagkatalo?

"Ang mga salungatan ay ipinanganak sa mga punto ng intersection ng mga vectors ng mga interes" Yury Tatarkin

Madalas kami ay pumasok mahirap na sitwasyon kapag ang isang salungatan ay kailangang lutasin. Paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan? Anong diskarte ang pipiliin ang pinakamahusay na paraan para sa ganitong sitwasyon?

Paano mareresolba ang tunggalian? Mga diskarte para sa pagkapanalo at pag-iwas sa pagkatalo

1. Salungatan at Pag-iwas

Ang Marshal ng Japanese Navy na si Isoroku Yamamoto ay nagsabi: matalinong tao ay laging gagawa ng paraan upang hindi magsimula ng digmaan." Ang diskarte sa pag-iwas sa salungatan ay kadalasang nakakatulong. Pinapayagan ka nitong huwag mag-aksaya ng labis na enerhiya sa mga hangal na pag-aaway, tumutulong upang i-save ang mukha at ipagpaliban ang paglilinaw para sa isang mas naaangkop na oras. Kailan mas mahusay na maiwasan ang hindi pagkakasundo nang hindi inaalis ang mga sanhi?

Maiiwasan mo ang salungatan kapag hindi ka interesadong ipagtanggol ang iyong posisyon at linawin ang relasyon. Maaari itong gamitin kapag gusto mong ipagpaliban ang paglutas ng hindi pagkakaunawaan sa ibang panahon, kapag mas handa ka na. Sa kaso ng pagiging mali o sa isang mas mahinang posisyon, ito rin ay mas mahusay na upang maiwasan ang conflict upang mabawasan ang pagkalugi. Dapat iwasan ang salungatan dahil sa kawalan ng pag-asa ng pagtatanggol sa isang punto ng pananaw o hypothetically malaking pagkalugi mula sa isang away. Kapag ang presyo ng tagumpay ay hindi katumbas ng presyo ng digmaan.

2. Salungatan at pagsasaayos sa kaaway

Ang problema ay hindi pangunahing para sa iyo, ngunit nais mong mapanatili ang isang magandang relasyon sa isang tao? Gusto mo bang bumili ng oras o "give in" para "manalo" ang kausap? Ipakita na pareho ka sa posisyon ng kausap, handang pakinisin ang mga kontradiksyon at lutasin ang tunggalian nang mapayapa. Ang pag-aayos sa kausap ay maaaring isang pagkatalo sa isang labanan, ngunit isang tagumpay sa isang digmaan.

3. Salungatan at pakikipagtulungan sa kaaway

Kapantay mo ba ang iyong kalaban, ayaw mong masaktan ang isa't isa, ngunit ang problema ay nangangailangan ng magkasanib na solusyon? Kadalasan ang isang salungatan ay maaaring malutas sa pamamagitan ng pakikipagtulungan at paghahanap ng isang kompromiso na nababagay sa parehong partido. Ang kooperasyon ay magbibigay-daan na huwag mag-aksaya ng enerhiya sa pakikipagtalo at isaalang-alang ang mga interes ng magkabilang panig. Mas mabuti ang masamang kapayapaan kaysa sa mabuting digmaan. Tulad ng sinabi ng psychotherapist at may-akda ng 30 libro sa sikat na sikolohiya na si Mikhail Litvak: "Huwag sumalungat: makipag-ayos sa matalino, linlangin ang tanga."

4. Alitan, tunggalian at komprontasyon

Ito ay isang bukas na sagupaan para sa pagtatanggol sa kanilang mga interes at kanilang posisyon. Sa isang salungatan, ang diskarte na ito ay dapat piliin nang sadyang maingat at maingat. Ito ay isang mapanganib na diskarte, dahil may malinaw na panganib ng pagkatalo o pagkawala ng mukha.

Maaaring pumili ng oposisyon kung tiwala ka sa iyong lakas, awtoridad at tagumpay. Kapag walang oras para sa iba pang mga diskarte, ngunit kailangan mong lutasin ang salungatan. Kapag walang mawawala o mataas ang halaga ng pagkatalo. Kapag mahalagang ipagtanggol ang iyong opinyon at hindi mahulog sa mata ng iba. Kapag gusto mong manalo nang malakas sa isang labanan.

Kapag hindi maiiwasan ang salungatan, at mahalaga ang tagumpay, pagkatapos ay sumali sa away. Rule number 1: huwag magsimula ng laban, ngunit laging tapusin ito sa iyong tagumpay.

Ngayon ay pag-uusapan natin kung paano kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan, na, sa kasamaang-palad, ay hindi palaging iniiwasan. Kahit na ikaw ay isang taong masunurin, may mga indibidwal na sabik sa mga pag-aaway. At kailangan mong makaalis sa mahirap na sitwasyong ito nang may dignidad habang nakataas ang iyong ulo.

Mga sanhi ng mga salungatan

Bago mo matutunan kung paano haharapin ang mga sitwasyon ng salungatan, dapat mong isaalang-alang kung saan sila nanggaling. Mayroong apat na uri ng mga salungatan:

Layunin. Ang mga panlabas na kalagayan, mga etiketa, posisyon sa lipunan ng indibidwal, pamumuhay ay mga halimbawa ng mga layunin na dahilan para sa paglitaw ng hindi pagkakasundo. Ang mga tinatanggap na pamantayan at pundasyon sa lipunan ay maaaring magdulot ng mga salungatan kung hindi sila perpekto, may mahinang tungkulin sa regulasyon at hindi isinasaalang-alang ang lahat ng posibleng mga pangyayari sa interpersonal na relasyon.
Pang-organisasyon. Kasama sa kategoryang ito ang ergonomic, situational, at structural na sanhi ng alitan. Ang hindi pagkakasundo ay nagmumula sa hindi organisadong aktibidad ng tao. Kung ang istraktura ng organisasyon ay hindi nakakatugon sa mga kinakailangan ng mga aktibidad kung saan ito nakikibahagi, ang alitan ay lumitaw sa loob ng mga manggagawa at mga indibidwal na grupo ng mga tao. Ang mga pagkakamali sa pamamahala ay pinagmumulan din ng kontrobersya.
Socio-psychological na mga kadahilanan. Ang anumang relasyon ng isang indibidwal sa lipunan ay kinokondisyon ng kanyang sikolohikal at panlipunang mga programa sa pagsasaayos, na kadalasang sumasalungat sa opinyon ng mga kalaban, na nagreresulta sa mga salungatan.
Personal, o subjective, direktang nakasalalay sa indibidwal, ang kanyang pag-uugali, saloobin sa lipunan, mga katangian ng kaisipan ng pagkatao.

Ito ay tungkol sa mga dahilan. Ngayon, alamin natin kung paano kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan.

Mga tuntunin ng pag-uugali sa isang hindi pagkakaunawaan sa isang kasamahan

Kung nagkaroon ng salungatan sa trabaho, paano kumilos? Ang isa sa mga partido ay dapat sumunod sa mga sumusunod na rekomendasyon:

Payagan ang iyong kalaban na magpabuga ng singaw. Hayaang ilabas ng iyong kapareha ang mga negatibong emosyon, dahil sa isang estado ng emosyonal na pagpukaw ang isang tao ay hindi makontrol, agresibo, dahil sa umaapaw na negatibiti. Hanggang sa kumalma siya, walang kwenta ang sasabihin. Kinakailangan na kumilos nang tahimik, may kumpiyansa at sa anumang kaso ay mayabang.
Humingi ng mahinahong paliwanag. Ang kalaban ay dapat bigyan upang maunawaan na ang impormasyon ay hindi nakikita sa gayong emosyonal na pagtatanghal. Maaari mong putulin ang pagsalakay sa tulong ng mga tanong: "Sinasabi mo ba ang mga mapagkakatiwalaang katotohanan, o ipinapahayag mo ba ang iyong opinyon?", "Ang iyong mga pahayag ay hindi mapagtatalunan?".
Ibagsak ang galit sa pamamagitan ng biglaang pandaraya. Ang pangunahing gawain ng pagtanggap ay ang paglipat nito sa mga positibong emosyon. Halimbawa, maaari kang magbigay ng papuri o magpakita ng pakikiramay, taos-puso lamang. Humingi ng payo, paalalahanan ang tungkol sa mga magagandang sandali na magkasama.
Huwag maglagay ng negatibong diin sa iyong kapareha sa iyong apela, isalin ito sa iyong nararamdaman. Halimbawa, hindi mo dapat sabihin: "Nagsisinungaling ka sa akin," sa halip: "Pakiramdam ko ay naloko ako." Iwasan ang pariralang: "Bastos ka", sa halip, kailangan mong sabihin: "Hindi ko gusto ang tono kung saan mo ako kinakausap."
Hilingin sa kanila na bumalangkas ng isang problema na kailangang lutasin. Subukang sama-samang magpasya dito at tumuon dito. Sa kasong ito, dapat alisin ang pagsalakay.
Anyayahan ang kalaban na ipakita ang kanyang mga argumento at ang kanyang mga pagsasaalang-alang. Subukang magkaroon ng isang pinagkasunduan.
Anuman ang mangyari, huwag hayaang ibaba ng iyong kapareha ang dignidad. Huwag maging bastos sa tugon, huwag lumakad sa pagkatao. Suriin lamang ang mga aksyon. Dapat mong sabihin: "Hindi mo tinupad ang iyong salita sa pangalawang pagkakataon." Hindi inirerekumenda na sabihin ang parirala: "Wala kang pakialam sa lahat."
Ipakita ang mga pahayag. Halimbawa: "Totoo bang naintindihan kita (la)?", "Payagan mo ako, uulitin ko para matiyak na naunawaan ko (la) ang impormasyon."
Sa isang posisyon, nasa itaas. Hindi ka dapat tumugon sa galit sa pagsalakay, tumahimik, sumuko sa iyong kalaban. Dapat kang maging kalmado at tiwala, panatilihin ang iyong posisyon.
Kung nagkasala, huwag mag-atubiling aminin ito, humingi ng kapatawaran. Ito ay nag-uutos ng paggalang at nagpapakita ng kapanahunan at katalinuhan ng iyong pagkatao, at din disarmahan ang iyong kalaban.
Wala kang kailangang patunayan. Ito ay kinakailangan upang makipagpalitan ng mga opinyon nang mahinahon.
Manahimik ka muna. Gumagana rin ang taktika na ito upang matulungan kang makawala sa isang away at itigil ito. Ito lamang ang dapat gawin sa paraang hindi ito makasakit sa kapareha, hindi ito ipinakita sa anyo ng pangungutya o hamon.
Huwag magdagdag ng panggatong sa apoy. Iwasan ang mga katagang "Ano ang ikinagagalit mo?", "Ano ang ikinagagalit mo?". Dadagdagan lamang nito ang salungatan.
Umalis sa hindi pagkakasundo nang may dignidad. Hindi kinakailangan, kapag umaalis sa silid, isara ang pinto, o magbitaw ng nakakasakit na parirala sa huli.
Hintaying huminahon ang iyong kapareha. Hayaan ang iyong kalaban na ituring ang iyong katahimikan ayon sa gusto mo, ang pangunahing bagay ay upang ihinto ang salungatan. At kapag huminahon na ang kapareha, maaari mong ipagpatuloy ang pag-uusap.
Gaano man magtapos ang salungatan, subukang iligtas ang relasyon. Magpakita ng paggalang at magpakita ng kasunduan tungkol sa alitan na lumitaw. Kung hahayaan mong "iligtas ang mukha" ng iyong kalaban, hindi mo masisira ang partnership.

Tumingin kami sa mga tip sa kung paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan sa trabaho. Ngayon ay pag-usapan natin ang tungkol sa mga estratehiya. Sa isang pagtatalo, sinusuri ng magkabilang panig ang interes ng bawat isa, pinagkukumpara ang mga tanong, sabi nila, ano ang mapapala niya at ano ang mawawala sa kanya, gaano kahalaga ang paksa ng pagtatalo para sa kalaban. Ito ay ang mga sagot na makakatulong sa pagpili ng isang modelo ng pag-uugali sa isang hindi pagkakaunawaan.

Estratehiya

Makilala:

Pag-aalaga. Ang diskarte ay tinutukoy ng kapwa pagnanais na maiwasan ang isang hindi pagkakaunawaan.
Kasunduan. Ang pattern ng pag-uugali na ito ay nagpapakita ng dalawang-daan na konsesyon.
konsesyon. Sinusubukan ng kasosyo na huwag makisali sa isang hindi pagkakaunawaan, at hindi isinasaalang-alang ang kanyang sariling mga interes, hindi nagbibigay sa kanila ng isang pagtatasa.
Partnership. Inilalagay ng indibidwal ang kanyang sariling interes at opinyon ng kanyang kalaban sa mataas na antas. Ang kakanyahan ay ang pantay na kahalagahan ng mga punto ng pananaw ng magkabilang panig at isang malay na pagtatasa ng mga interpersonal na relasyon.
Pagpipilit. Ang mga sariling interes ay higit sa lahat, at ang opinyon ng kalaban, sa prinsipyo, ay hindi interesado.

Kapag ang mga interpersonal na relasyon - pakikipagsosyo, pagkakaibigan, at iba pa - ay walang malasakit sa isang indibidwal, sa isang pagtatalo ay magpapakita siya ng pagsalakay at negatibiti, sumunod sa matinding hakbang ng diskarte (pagpipilit, pakikibaka, tunggalian). Kapag ang mga interpersonal na relasyon ng isang kapareha ay nasa kanilang pinakamahusay, nagpapakita siya ng nakabubuo na pag-uugali at may posibilidad na sumang-ayon, makipagtulungan, umatras, o sumuko. Kaya, maikling sinuri namin ang mga diskarte para sa kung paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan.

Ano ang mga paraan ng paglutas ng hindi pagkakaunawaan?

Kondisyon na nahahati sa dalawang pangkat:

Negatibo. Dito ginagamit ang lahat ng paraan upang ipagtanggol ang kanilang layunin at makamit ang tagumpay para sa isang panig lamang.
Ang mga positibo o nakabubuo na paraan ng paglutas ng salungatan ay makatwirang kompetisyon at lahat ng uri ng negosasyon.

Kadalasan ang mga pamamaraang ito ay umaakma sa isa't isa. At gaano man sila kaiba, mayroon pa rin sila karaniwang mga palatandaan, dahil hindi bababa sa dalawang tao ang nakikibahagi sa hindi pagkakaunawaan, kung saan ang isa ay nakikialam sa isa pa.

Mga Nakabubuo na Paraan para sa Pagresolba ng mga Hindi pagkakaunawaan

Ang pangunahing bagay ay upang manatiling kalmado. Kaya, isaalang-alang ang mga tip sa kung paano kumikilos ang isang nakabubuo na tao sa isang sitwasyon ng salungatan. Payo:

Kilalanin ang kalaban mula sa hindi pagkakasundo. Huwag manlait, huwag hiyain ang iyong kapareha, huwag maging personal. Suriin lamang ang mga salita. Ituro ang isang maling opinyon, subukang kumbinsihin, o baka makita mo ang iyong pagkakamali.
Makinig sa opinyon ng iyong kalaban. Kahit na mali, magpakita ng respeto.
Huwag makialam. Ang kakayahang makinig ay binabawasan ang pagsalakay sa isang hindi pagkakaunawaan sa zero. At ang kasanayan sa panghihikayat ay makakatulong sa nakabubuo na paglutas ng salungatan.
Gamitin ang "I - statements" na pamamaraan. Magsimula sa mga salitang: "Nararamdaman ko ...", "Sa palagay ko ...". Kailangan mong maging flexible at umangkop sa sitwasyon. Huwag kalimutan ang tungkol sa paksa ng pag-uusap, maghanap ng karaniwang batayan.

Ang pangunahing bagay ay upang makontrol ang iyong pag-uugali sa mga sitwasyon ng salungatan upang hindi mapukaw ang iyong kalaban sa pagsalakay at galit.

Isaalang-alang ang mga alituntunin ng pag-uugali ng isang pinuno sa isang sitwasyon ng salungatan

Manatiling kalmado.
Panatilihing neutral.
Maghanap ng mga solusyon sa kompromiso.
Huwag kailanman magdaos ng mga pampublikong pagdinig.

Sinuri namin ang mga tip sa kung paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan bilang isang pinuno. Ito ay mula sa kumpanya ng pamamahala na ang kalalabasan ng hindi pagkakasundo ay magdedepende. Kailangan niyang matuto ng leksyon at gumawa ng ilang aksyon (baguhin ang mga paglalarawan ng trabaho, maglabas ng mga bagong kautusan, utos, at iba pa) upang maiwasan ang paglitaw ng mga bagong salungatan. Ang mas madalas na nakikipag-usap siya sa mga subordinates, at naghahatid sa kanila ng mga legal at corporate na pamantayan, mga halaga ng organisasyon, lutasin ang mga menor de edad na hindi pagkakasundo, maiiwasan ang mga pangunahing salungatan.

Paano kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan? Mga paraan

Sa buhay, imposibleng gawin nang walang mga salungatan, kaya dapat silang bigyang-pansin. Ang pangunahing bagay ay upang matutunan kung paano mahusay na makaalis sa mga hindi pagkakaunawaan. Kailangan mong ipaalam sa iyong kalaban na hindi ka kaaway, na ikaw ay positibo at interesado sa paglutas ng hindi pagkakasundo.

Pagpipilit

Dito nilalayong gamitin iba't ibang paraan pressure sa isang partner na tanggapin tiyak na desisyon, nangingibabaw ang isang bakal na pakikibaka para sa sariling opinyon, na higit sa iba, na may ganap na pagwawalang-bahala. Ang pamamaraang ito ay karaniwang ginagamit ng tagapamahala upang ipagtanggol ang mga interes ng produksyon, ngunit ang pagsupil sa personalidad ng nasasakupan ay maaaring makapukaw ng pangalawang pagtatalo.

Mga konsesyon sa isa't isa

Nagsasangkot ng pagtanggap sa pananaw ng kalaban. Nag-aambag sa mabilis na pagtatapos ng salungatan, ngunit kadalasan ang pinagmulan ng hindi pagkakaunawaan ay hindi inaalis, na hahantong sa isang bagong pagsiklab ng salungatan.

Pag-iwas

Ang pamamaraan ay gumagana kapag ang kalaban ay maaaring makatakas mula sa hindi pagkakaunawaan kung ito ay hindi naaangkop, o kung ang tunggalian ay dahan-dahang naresolba nang mag-isa, o walang nakabubuo na solusyon, ngunit may isang pag-asa ng paglitaw nito.

Nagpapakinis

Hindi naresolba ang hindi pagkakaunawaan. Ang mga matutulis na sulok ay pinakikinis lang, ngunit ang ugat ng problema ay nananatili.

Mga alitan sa isang bata

Nangibabaw dito ang paggalang sa isa't isa, pagkilala sa mga posisyon, pananaw at interes. Tumutulong upang mahanap at suriin ang mga pinagmulan ng hindi pagkakaunawaan. At sa wakas, malalaman natin kung paano kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan sa mga bata.

Pahintulutan ang bata na magsalita, upang palabasin ang mga emosyon.
Hilingin sa kanya na bigyang-katwiran ang kanyang opinyon.
Gumamit ng mga trick.
Paalalahanan ang iyong sarili kung ano ang iyong nararamdaman.
Subukang hanapin nang magkasama ang sanhi ng hindi pagkakaunawaan at ang resulta.
Maghanap ng mga panimulang punto.
Ipakita ang iyong interes sa paglutas ng tunggalian.
Maging mahinahon, manatiling pantay.
Anuman ang resulta, panatilihin ang isang magandang relasyon.

Ang ginintuang tuntunin para sa paglutas ng anumang hindi pagkakaunawaan ay ang karampatang kontrol ng iyong mga damdamin. Laging maging mahinahon. Lutasin ang mga hindi pagkakasundo sa tulong ng lohika, kaalaman sa mga sikolohikal na pamamaraan. Paano kumilos nang tama sa mga sitwasyon ng salungatan sa isang bata:

Huwag maging mapanuri.
Hindi kinakailangang makita ang masamang intensyon sa mga kilos ng bata.
Bawal magpakita ng superiority.
Huwag sisihin ang bata, kaya inaalis ang responsibilidad mula sa iyong sarili.
Huwag pansinin ang kanyang mga interes.
Tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng kanyang mga mata.
Huwag magpakita ng pagsalakay, huwag magmura.
Huwag pindutin ang mga namamagang lugar.

Upang maiwasan ang mga pagkakamaling ito, kailangan mong matuto tamang pag-uugali sa mga sitwasyon ng conflict.

Mga Tag: Komunikasyon sa ibang tao

Para sa iyo, ang isang salungatan ay palaging isang iskandalo, isang away at isang nasirang mood? Pagkatapos ay dapat mong matutunan kung paano kumilos sa isang salungatan. Pagkatapos ng lahat, bilang isang patakaran, ang salungatan ay maaaring isalin sa isang nakabubuo na direksyon.

Hindi na kailangang sabihin, ang alitan ay isang normal na bahagi ng isang relasyon. Kahit na ang mga pinakamalapit na tao ay minsan ay nagdudulot sa atin ng kawalang-kasiyahan, tulad ng tayo ay nagdudulot ng mga negatibong emosyon sa ibang tao paminsan-minsan. Ito ay normal at ito ay bahagi ng buhay. Kung lalayo ka sa pagpapahayag ng kawalang-kasiyahan at maipon ito sa iyong sarili, ang isang nakatagong sama ng loob laban sa isang tao ay nagsisimulang lumaki. Kaya naman, kung hindi kayo magkasalungat paminsan-minsan, ito ay hahantong sa katotohanan na ang relasyon ay matatabunan ng nakatagong tunggalian at nakatagong kawalang-kasiyahan sa isa't isa.

Ang isang bukas na pagpapahayag ng kawalang-kasiyahan ay nakakatulong upang makipag-ayos. Kung ang mga tao ay talagang malapit sa isa't isa, maaari silang magpakita ng iba't ibang damdamin sa isang relasyon, kabilang ang mga negatibo. Samakatuwid, ang pagkakaroon ng mga salungatan ay isa sa mga tagapagpahiwatig ng pagiging malapit at katapatan sa isang relasyon.

Gayunpaman, kapaki-pakinabang ba ang bawat salungatan? Syempre hindi. Kung hindi tama ang iyong pag-uugali sa isang salungatan, ang pagpapahayag ng kawalang-kasiyahan ay maaari lamang magpapataas ng tensyon sa relasyon.

Upang madagdagan ang iyong mga pagkakataong magtagumpay sa paglutas ng isang hindi pagkakasundo na pag-uusap, sumunod sa mga sumusunod na alituntunin.

Panuntunan 1. Bigyan ng pagkakataon ang tao na ipahayag ang kanilang damdamin.
Kung ang iyong kalaban ay nasa rurok ng mga damdamin (sumisigaw, nagagalit), sa anumang kaso ay hindi mo dapat subukang pigilan siya. Bilang panuntunan, ang mga pariralang tulad ng "Huwag mo akong sigawan!", "Huminahon!" kumilos sa isang galit na galit na tao tulad ng isang pulang basahan sa isang toro. Hindi lamang siya magpapatahimik, ngunit sa kabaligtaran, maaari niyang ibagsak ang kanyang galit sa iyo nang may paghihiganti. Gayundin, tandaan ang katotohanang ito: ang isang tao na nasa tugatog ng mga damdamin ay hindi makapag-isip ng makatwiran. Ang pagsisikap na makipag-ayos sa gayong tao ay isang walang kabuluhang ehersisyo.

Upang ang isang tao ay lumamig at makapagsalita sa kanya nang maayos, bigyan siya ng pagkakataong ipahayag ang kanyang mga damdamin. Napakasimpleng gawin ito: hindi na kailangang matakpan, subukang sagutin ang isang bagay, ipagtanggol ang iyong sarili, tumutol, atbp. Pakinggan mo lang mabuti ang sinasabi ng kalaban mo. Bilang isang patakaran, ang mga tao ay sumisigaw kapag naramdaman nila na hindi sila naririnig. Kung bibigyan mo ng pagkakataon ang isang tao na makipag-usap, mabilis siyang huminahon, kadalasan sa loob ng ilang minuto.

Ito ay nangyayari na ang isang tao ay sumisigaw upang sugpuin ang isa pa sa kanyang pagsalakay. Sa kasong ito, masyadong, hindi mo dapat labanan: ang iyong paghihiganti na pagsalakay ay magpapataas lamang ng tindi ng mga hilig at hindi hahantong sa paglutas ng tunggalian. Manatiling kalmado, matatag at magpakita ng pagnanais na maunawaan ang sitwasyon. Ang ganitong pag-uugali ay magiging higit na nagpapahiwatig ng iyong panloob na lakas kaysa sa isang bukas na pagpapahayag ng pagsalakay.

Kaya, sa anumang kadahilanan na sumisigaw ang tao, hayaan siyang gawin ito, manatiling kalmado at magpakita ng pagnanais na maunawaan ang kanyang pananaw. Ang ganitong pag-uugali sa karamihan ng mga kaso ay hahantong sa katotohanan na ang iyong kalaban ay huminahon at maging handa para sa isang nakabubuo na pag-uusap.

Kung ang iyong kalaban ay sumisigaw ng mahabang panahon, isipin mo ito: ginagawa mo ba ito? Sinusubukan mo bang hindi sinasadyang matakpan ang iyong kalaban? Hinahayaan mo ba siyang magsalita? Nararamdaman ba ng iyong kalaban na sinusubukan mong maunawaan ang kanyang pananaw?

Panuntunan 2. Bigyan ng pagkakataon ang iyong kalaban na ipahayag ang kanyang pananaw.
Gamitin ang mga pariralang: "Ipaliwanag kung bakit ganoon ang iniisip mo?", "Ano sa palagay mo ito?", "Anong paraan sa labas ng sitwasyon ang nakikita mo?"
Makinig nang mahinahon at maingat. Huwag maghangad na agad na makipagtalo at magpahayag ng mga kontraargumento. Subukang unawain ang pananaw ng ibang tao.

Matapos makinig ng taimtim sa posisyon ng iyong kalaban, maaari mong makita na ang kanyang pag-unawa sa sitwasyon ay may sariling lohika at sariling katotohanan. Ito ay higit na madaragdagan ang iyong mga pagkakataon na maabot ang isang kasunduan.
Bilang karagdagan, kung nararamdaman ng isang tao na siya ay talagang naririnig at sinusubukang unawain, malamang na magiging handa siyang makinig at subukang maunawaan ang iyong pananaw sa hinaharap.

Rule 3. Ipaalam sa iyong kalaban na naiintindihan mo ang kanyang pananaw.
Magagawa ito sa pamamagitan ng pag-uulit sa sarili mong salita ang kaisipang sinabi ng kalaban. Halimbawa, tulad nito: "Naiintindihan ko ba nang tama ang iniisip mo ... / pagkatapos ay nabuo ang pag-iisip ng kalaban /?"

Ang ganitong mga muling tanong ay hindi lamang nagbibigay ng pagkakataon sa iyong kalaban upang matiyak na naiintindihan mo ang kanyang sinasabi sa iyo. Mayroong mga sitwasyon na pinakamahusay na ipinahayag ng salawikain: "Sinasabi ko sa kanya ang tungkol kay Thomas, at sinabi niya sa akin ang tungkol kay Yerema." Ang mga tao ay tila nagsasalita ng iba't ibang mga wika, at samakatuwid ay hindi maaaring sumang-ayon at malutas ang salungatan. Kaya naman, kahit na sigurado ka na naiintindihan mo nang mabuti ang pananaw ng iyong kalaban, mas mabuti pa ring siguraduhing muli kung pareho ang pinag-uusapan mo.

Panuntunan 4. Gamitin ang iyong mga damdamin upang malutas ang tunggalian.
Bilang isang patakaran, ang iyong kalmado at mabuting kalooban sa kalaban ay nakakatulong upang magpatuloy sa isang nakabubuo na pag-uusap.

Kung ang iyong kalaban ay sinusubukan mong pilitin na gawin ang isang bagay, mahalaga din na magkaroon ng tiwala sa pagmamay-ari ng posisyon, katatagan at determinasyon na ipagtanggol ang iyong pananaw. Sa parehong oras, sikaping tiyakin na ang iyong katatagan ay pinagsama sa isang magalang na saloobin sa iyong kalaban.
Ang pagpapakita ng bukas na pagsalakay, bilang panuntunan, ay pumipigil sa isang nakabubuo na pag-uusap at makabuluhang binabawasan ang mga pagkakataon ng isang kasunduan.

Gayundin, ang nakabubuo na paglutas ng salungatan ay maaaring hadlangan ng iyong mga emosyon na nauugnay sa kawalan ng tiwala sa iyong sariling mga kakayahan at sa katapatan ng iyong mga aksyon. Takot, pagkabalisa, pagkakasala - lahat ng mga emosyong ito ay agad na binabasa ng ibang tao. Maaaring gamitin ng iyong kalaban ang iyong mga emosyon upang manipulahin ka at makamit ang ninanais na layunin.

Rule 5. Humingi ng tawad at aminin ang iyong pagkakasala kung ikaw ay mali.
Kung sa panahon ng pag-uusap ay lumabas na nagkamali ka sa isang bagay at nagkamali sa isang bagay, siguraduhing aminin ang iyong pagkakasala at humingi ng tawad. Ang pag-uugali na ito ay magpapataas ng tiwala ng iyong kalaban sa iyo at magpapataas ng mga pagkakataon ng isang kasunduan. Bukod pa rito, kung pareho ang dapat sisihin sa sitwasyon, pagkatapos mong humingi ng tawad at aminin na ikaw ay mali, mas madali para sa iyong kalaban na aminin ang kanyang bahagi ng sisihin.

Panuntunan 6. Pagpapahayag ng iyong posisyon, subukang tumuon sa mga paraan upang malutas ang problema.
Pagkatapos mong pakinggan ang pananaw ng iyong kalaban, oras na para ipahayag ang iyong posisyon. Kapag ginawa mo ito, iwasang sisihin ang kausap at pag-usapan ang mga nangyari na at hindi na mababago. Pag-usapan pa ang tungkol sa hinaharap. Tumutok sa mga paraan upang malutas ang problema. Mag-alok ng mga partikular na estratehiya sa iyong kalaban upang matiyak na hindi mauulit ang sitwasyon. Anyayahan ang iyong kalaban na gumawa ng plano nang magkasama upang malutas ang sitwasyon.

Panuntunan 7. Pag-usapan ang iyong nararamdaman.
Ang panuntunang ito ay angkop para sa anumang salungatan sa mga personal na relasyon, ngunit hindi ito palaging nalalapat sa mga sitwasyon sa negosyo, tulad ng sa trabaho.
Kung ang iyong kalaban ay isang taong malapit sa iyo, siguraduhing ibahagi sa kanya ang iyong nararamdaman. Ito ay magiging mas madali para sa kanya na maunawaan kung ano ang nangyayari sa iyo.

Panuntunan 8. Subukang iwasan ang hindi kinakailangang kontrobersya at demagoguery.
Kung ang iyong pag-uusap ay naging transfusion mula sa walang laman hanggang sa walang laman at walang katapusang pag-iisip kung sino ang tama at kung sino ang mali, ibalik ang pag-uusap sa paghahanap ng solusyon sa problema. Sabihin sa iyong kalaban kung ano ang nakikita mo bilang mga paraan upang malutas ang tunggalian. Tanungin siya kung anong mga landas ang nakikita niya.

Panuntunan 9: Ipahayag ang impormasyon sa tamang paraan.
Ang parehong impormasyon ay maaaring iharap sa paraang maiintindihan at mauunawaan ito ng isang tao, o maaari itong magsimulang makipagtalo at hindi sumasang-ayon. Sumulat ako ng isang buong artikulo kung paano ipaalam ang hindi kasiya-siyang impormasyon sa isang tao upang marinig niya ito. Ang artikulo ay magiging kapaki-pakinabang sa sinumang nag-iisip kung paano kumilos sa isang salungatan. Basahin ito.

Rule 10. Maging matatag sa mga bagay na mahalaga sa iyo.
Huwag hayaang pilitin ka ng iyong kalaban na gumawa ng konsesyon sa mga bagay na talagang hindi ka pa handang bigyan ng konsesyon. Ipahayag nang malinaw ang iyong posisyon. Kumilos nang mahinahon ngunit matatag.

Rule 11. Tandaan na hindi lahat ng bagay sa conflict ay nakasalalay sa iyo.
Nangyayari na sa ilang kadahilanan ang isang tao ay hindi handang makinig sa iyo, at para sa kanya ang tanging angkop na paraan sa pag-alis ng salungatan ay ang iyong buong kasunduan sa mga tuntunin nito. Kahit na sa ganoong sitwasyon, maaari kang kumilos sa paraang sa hinaharap ay maaaring baguhin ng iyong kalaban ang kanyang posisyon. Basahin ang isang halimbawa ng ganitong sitwasyon dito.

Para sa akin lang yan. Nais kong matagumpay mong malutas ang lahat ng mga sitwasyon ng salungatan!